22.08.2011, Остальные новые анекдоты
23.01.2012, Остальные новые анекдоты
Смотрите в кинотеатрах "Он убьёт его!".
26.06.2012, Остальные новые анекдоты
19.09.2012, Остальные новые анекдоты
08.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.
21.03.2013, Остальные новые анекдоты
22.03.2013, Остальные новые анекдоты
13.04.2013, Остальные новые анекдоты
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.
17.04.2013, Остальные новые анекдоты
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
29.04.2013, Остальные новые анекдоты
© Вильгельм Швебель
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
27.02.2015, Остальные новые анекдоты
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
12.07.2021, Остальные новые анекдоты
19.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2022, Стишки - основной выпуск
"Скандинавов не пущу я в НАТО!".
Байден ему денег обещал,
И тогда сказал он: "Ну да ладно...".
12.09.2024, Остальные новые анекдоты
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.
06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!
16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm.
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это я на него нечаянно села...
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бастурма называется.
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.
21.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужики, кто шептуна пустил?!
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.
25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!
22.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.
20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну-ну, ёпта!..
09.01.2011, Остальные новые анекдоты
обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою
последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка.
Мойше, видя это, пытается исправить положение.
- А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре
твой отец.
- Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки
жаркого.
13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.
08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заканчивается...
09.11.2010, Остальные новые анекдоты
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...
16.05.2011, Остальные новые анекдоты
бородатую женщину.
07.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.
26.05.2012, Остальные новые анекдоты
08.08.2017, Остальные новые анекдоты
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".
22.10.2017, Остальные новые анекдоты
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
14.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!
- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!
- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!
- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!
- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!
- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!
- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!
- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!
- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!
- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!
- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!
- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!
- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!
- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!
- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!
- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!