08.10.2020, Остальные новые анекдоты
03.06.2021, Остальные новые анекдоты
07.06.2021, Остальные новые анекдоты
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!
29.06.2021, Остальные новые анекдоты
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.
12.07.2022, Остальные новые анекдоты
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?
24.07.2022, Остальные новые анекдоты
- Делай со мной, что хочешь, только не фотографируйся с Путиным!
23.01.2024, Остальные новые анекдоты
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!
07.06.2024, Остальные новые анекдоты
15.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..
07.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!
05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.
02.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!
25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...
29.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями.
Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить.
Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию.
Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки...
Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал:
- Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили!
Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.
07.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
превратился в троллейбус-узелок.
09.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
оказалась и с бородой...
- Короче, тоже царевич.
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо
получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это Россия, детка...
17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
02.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
облизывает мундштук.
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Работал в Театре Моссовета пожилой артист дядя Володя Сабуров. Он всю жизнь играл дворников и лакеев. У него была гармошка фотографий, которую он часто разворачивал и с гордостью показывал: вот он с лопатой, вот сапоги подаёт.
Однажды в театре шёл спектакль "Отелло" с Николаем Мордвиновым в главной роли. Перед выходом на сцену дядя Володя затягивался в широкий испанский пояс - почти как в корсет. Дело это нелёгкое: в ход идут даже ноги. Ему помогала костюмерша тётя Шура.
- Дядя Володя, не туго? - спрашивала она.
- Ничего, - отвечал Сабуров, - пропердимся!
И вот Отелло произносит знаменитые слова: "Ты перед сном молилась, Дездемона?" - и душит Дездемону. Входит лакей дядя Володя и... исполняет в точности, о чём говорил. Поскольку артистом он был средним, то не нашёл ничего лучше, как произнести свой текст: "Тут слова бессильны...".
После спектакля Сабуров постучался в гримёрную к Мордвинову и виновато проговорил:
- Николай Дмитрич, я тут давеча... Так ведь я не нарочно.
С этой фразой он обошёл всех актёров театра.
28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.
15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Его донимает блоха.
- Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?
05.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
18.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2008, Остальные новые анекдоты
способ получения медленнорастворимого сгущенного молока.
Руководитель проекта заявил журналистам:
- Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены
патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.
11.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая
церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Литерный рейс (не стану называть авиакомпанию), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полёте всё было мило, девушка улыбалась, пассажиры особо не доставали, короче, контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню, и бортпроводница принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтобы не забыть, а затем по этому списку подаёт горячее).
Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется ещё один, с хвоста пришедший пассажир и спрашивает её, а где же, мол, моё горячее?
На что находчивая девушка отвечает, заглядывая в блокнот:
- А вас нет в списке!
- В каком списке? - недоумевает пассажир.
- А в списке Шиндлера, - не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза.