Поиск по автору:

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

- Хочу назвать сына греческим именем. Какое лучше - Фемистокл или Патрокл?
- Посракл...

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Я вам самым русским языком говорю!

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.

Что-то тут лишнее...

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

Как!? Ещё и домик для уточки?

Кошачья маршрутка

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится...
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.

Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях
посидели за флаконом пива...
Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся
на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским
уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал
с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла.
И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за
ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и
вернулся домой лишь через сутки.
На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не
ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский
городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки
популярного певца, который приехал в N на гастроли.
Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать
новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он
успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии,
как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок,
хранившихся в разных местах его багажа.
Так, на всякий случай.

Срочная новость! Зеленский призвал Запад прекратить телевизионные трансляции на Россию любых спортивных соревнований. Реализация этого коварного плана приведёт к повсеместным акциям протеста в России. Такой звериной жестокости спортивный и не только спортивный мир ещё не знал.

Вымыв руки в унитазе не забудьте, пожалуйста, спустить воду!

Жри, бухай, тусуйся! Советы Лолиты Милявской.

Разговор больных в психушке:
- Ты кто?
- Юлий Цезарь!
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В диалог вмешивается ещё один больной:
- Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!

Сайт грибы.ру.
Мои грузди.
Грузди моих груздей...

Понеслась езда по кочкам.

Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник.
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на
самом деле думает...

Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый!
Вот анонс "Минуты славы".

Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно
поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода.
Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт.
- Погода будет хорошая, - сказал он.
- А как вы это определили?
- Утром по радио сказали.

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире
нет таких мощных микроскопов...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"

Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво:
- Сейчас бы мяса жареного...
Тёща:
- Да, бифштекс бы сочный, с кровью...
Рабинович, сквозь зубы:
- Таки стесняюсь спросить, с вашей?!

Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате...

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

- Мужик, ты чего такой грустный?
- Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет.
- Кажется, или ты уверен?
- Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит
нам краны всё тот же водопроводчик.

На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым
опытом. Директор (смущённо):
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем
немного фарша...
Все остальные директора кричат из зала:
- Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!

- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово
предоставляется ответчику.
- Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если
вы не против безналичного расчёта...

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит:
- Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле!
- Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь
играть?
- Отца.
Обдумав это сообщение, отец говорит:
- Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.

- Слышал, Петрович-то наш инфаркт дорогой получил, с осложнениями?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут гаишник с трубочкой нарисовался.
- Да уж, не дай Бог, лучше просто инфаркт...

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

Восьмилетний ребёнок падает за борт. Его отец в отчаянии, он обещает
тому, кто спасёт его дитя, десять тысяч долларов. Пока все, оцепенев от
растерянности, стоят у поручней, Рабинович уже в воде. С ребёнком в
руках он хватается за спасательный круг, и их поднимают на борт.
Счастливый отец зовёт спасителя в свою каюту, чтобы выписать чек.
- О деле поговорим после, - останавливает его Рабинович. - Сначала я
хотел бы выяснить, кто мне дал под зад пинок, от которого я очутился за
бортом.