21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?
18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной,
гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю
входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!
28.05.2010, Остальные новые анекдоты
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!
09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают
мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...
10.06.2010, Остальные новые анекдоты
специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная
химия"?
- ???
- Он живой и светится...
30.09.2010, Остальные новые анекдоты
- Проведи меня в туалет!
12.02.2011, Остальные новые анекдоты
25.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
18.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь
пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка
за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Нет. А как?
- Инкасатки.
23.10.2011, Остальные новые анекдоты
30.11.2011, Остальные новые анекдоты
состаришься!".
04.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.
29.12.2012, Остальные новые анекдоты
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."
25.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
19.10.2017, Остальные новые анекдоты
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...
09.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!
05.02.2010, Остальные новые анекдоты
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.
30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..
22.08.2011, Остальные новые анекдоты
22.06.2012, Остальные новые анекдоты
12.12.2012, Остальные новые анекдоты
04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.01.2022, Остальные новые анекдоты
22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...
04.03.2024, Новые истории - основной выпуск
У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит.
Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь.
- Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны.
Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну.
Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.