Поиск по автору:

- Что делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

- Фима, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу?
- Я таки всю жизнь откладывал на чёрный день.

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.

Двойное сальто с переворотом

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

А мышку уже слопал

- Я сказал: "Положи, где взял!"

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Маленький Изя спрашивает свою маму:
- Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?
- Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Сами мы не местные...

Продолжение - за углом

Сидишь в кинотеатре и говоришь: "Надо будет посмотреть" на каждый трейлер.

Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.

Не уходи, побудь со мною...

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним
умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу
его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить
его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт,
канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его
новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Если рассмотреть истории пушкинских дуэлей, нетрудно догадаться, что великий поэт был человеком вспыльчивым, задиристым, но добродушным и отходчивым. Из тридцати поединков большая часть закончилась примирением сторон, состоявшихся дуэлей только пять, из них в четырёх случаях вызывали Пушкина, а, значит, выйти к барьеру - дело чести. Александр Сергеевич стрелял прекрасно, постоянно упражнялся в стрельбе, всегда носил с собой тяжёлую трость, чтобы в нужный момент не дрогнула рука. Знаменитую цитату "В тридцати шагах промаху в карту не дам, разумеется, из знакомых пистолетов" вполне можно отнести к нему самому. И при этом: не только ни одного убитого - ни одного раненого, если не считать пресловутого Дантеса. Как правило, Пушкин уступал право стрелять первым противнику, а потом или отказывался от выстрела, или стрелял в сторону.
Поводом для ссоры часто оказывался какой-нибудь пустяк. Подполковник Старов поссорился с Пушкиным из-за того, что оркестр не проявил к нему уважения, и вместо кадрили сыграл заказанную поэтом мазурку. В день поединка стояла мерзкая погода, и оба дуэлянта промахнулись. Старов, опытный вояка, отметил, что Пушкин так же хорошо стоит под пулями, как пишет стихи. Поэт бросился его обнимать.
Во время дуэли на Чёрной речке всё было иначе: сошлись враги, и один из них должен умереть - таковы жестокие условия этого поединка.
Дантес выстрелил первым, не дойдя шага до барьера - двадцатипятилетний красавчик очень хотел жить. Пушкин не успел. Случилось непоправимое, но разве могло быть иначе? Вряд ли, ведь "гений и злодейство - две вещи несовместные"...

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Пьяному лилипуту море по лоб.

90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

- Девушка, а вас можно на минутку?
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...

Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали
семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?