Поиск по автору:

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

- Депрессивно-суицидальные настроения в нашем офисе усиливаются.
- Чё так?
- Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи...

После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.

В издательстве "Наука" вышла в свет брошюра "Джордано Бруно. Учёный или топливо?"

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.

Я сам налился!

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись
после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека
заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого
музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в
салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.

Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар"
Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять
попал к Довженко.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Модная причёска

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.

Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?

Идиот - теперь так называют романтиков.

Котоопочивальня

С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.

НА СВОЁМ МЕСТЕ
В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конём на h1.
- Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
- Каждый человек должен занимать своё место.

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

Укрощение лохматого

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку
маринованных людей.

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".