Поиск по автору:

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

- Хочешь вернуться в детство? Ёбнись на асфальт! И разбей колени...

- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счёт?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый! Здесь - нол и там нол.

Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского
авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично
пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на
авиазаводе за 10 тысяч рублей.
Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему
туда добраться. Так, на всякий случай...

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

Три извечных вопроса русской интеллигенции:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Где мои очки?

- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё
болеет за "Спартак"?
Все поднимают руки, кроме одной девочки.
- Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку?
- Я болею за "Динамо", - отвечает Маша.
- Но почему?
- Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо".
- Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём
походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами?
Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей "Спартака".

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?!
- Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём -
женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.

- Хочется петь, танцевать, влюбляться, легко дышать! Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!

Жена - мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Разговор больных в психушке:
- Ты кто?
- Юлий Цезарь!
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В диалог вмешивается ещё один больной:
- Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Гарри Каспаров, прежде чем сыграть с компьютером, на тренировочном сборе
обыграл в шахматы утюг, электрическую пароварку и с трудом свёл вничью
партию с немецким кухонным комбайном, предварительно взятыми напрокат у
А. Карпова.

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

БЕДНЫЙ ФОНД
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
деньги?

Чем отличается прошлое от настоящего?
Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он -
чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и
говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...

Наум спрашивает у Абрама:
- Ты ещё не забыл, что сто баксов мне должен?
- Да ты что! До конца дней своих помнить буду!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

Идёт суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого всеми
человека?
- А что бы вы сделали на моём месте, ваша честь? Пришёл ко мне этот
уважаемый человек и говорит: "Я принёс заказное письмо. Но пока не
станцуешь, я его тебе не отдам".
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков.

Рабинович уехал в Израиль и пишет оттуда:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,
так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!