Поиск по автору:

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил
отжиматься.

Заказчик киллеру:
- У меня есть для вас клиент.
- Да, слушаю.
- Он едет поездом номер 166 Москва-Санкт-Петербург 16 августа.
- Хорошо.
- Гонорар за исполнение $300000. Записывайте номер вагона и место.
- Сколько-сколько, вы говорите, за него платите?
- Триста тысяч долларов.
- В таком случае достаточно номера поезда.

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Объявление: "Симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти её к далёкому тёплому морю. Арал не предлагать".

- What is your name?
- Abu Dalah Safari.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Мамонтовку?
- Легко. Тыща рублей.
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить, всё забыть и
на всё забить.

Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему
говорит:
- А чего вам эта не нравится?
- Она пересушена.
- А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим
ему...

Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись
после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека
заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого
музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в
салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.

Если вы чувствуете резкий запах гари, это признак того, что бегут к себе
на родину в деревню коренные москвичи...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. Может
быть он записался в секцию биатлона.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Всё-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то
истинно российское.

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, что под него
подходит любой козёл.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро...

- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Муж на своей полке в шкафу обнаружил женские трусы. Показывает жене.
Жена удивлённо:
- Это не мои...
- (с возмущением в голосе) А чьи же?!..

- Привет.
- Хай!
- Ну и хватит, пожалуй...

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Меняю пять так называемых "остросоциальных" анекдотов на один еврейский.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...