08.03.2010, Повторные анекдоты
болеет за "Спартак"?
Все поднимают руки, кроме одной девочки.
- Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку?
- Я болею за "Динамо", - отвечает Маша.
- Но почему?
- Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо".
- Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём
походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами?
Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей "Спартака".
08.03.2010, Остальные новые анекдоты
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
07.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
07.03.2010, Повторные анекдоты
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!
07.03.2010, Повторные анекдоты
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?!
- Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!
07.03.2010, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..
07.03.2010, Повторные анекдоты
женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.
07.03.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
полтретьего.
06.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.
06.03.2010, Повторные анекдоты
- Это грибы, Маугли!
06.03.2010, Повторные анекдоты
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!
05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семенович.
05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
05.03.2010, Повторные анекдоты
- Ты кто?
- Юлий Цезарь!
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В диалог вмешивается ещё один больной:
- Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!
05.03.2010, Повторные анекдоты
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
05.03.2010, Повторные анекдоты
обыграл в шахматы утюг, электрическую пароварку и с трудом свёл вничью
партию с немецким кухонным комбайном, предварительно взятыми напрокат у
А. Карпова.
04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".
04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.
04.03.2010, Новые истории - основной выпуск
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
деньги?
04.03.2010, Повторные анекдоты
Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он -
чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и
говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
04.03.2010, Повторные анекдоты
- Ты ещё не забыл, что сто баксов мне должен?
- Да ты что! До конца дней своих помнить буду!
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.
03.03.2010, Повторные анекдоты
- Подсудимый, объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого всеми
человека?
- А что бы вы сделали на моём месте, ваша честь? Пришёл ко мне этот
уважаемый человек и говорит: "Я принёс заказное письмо. Но пока не
станцуешь, я его тебе не отдам".
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
03.03.2010, Повторные анекдоты
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков.
03.03.2010, Повторные анекдоты
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,
так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!
02.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.
02.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
02.03.2010, Повторные анекдоты
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..
02.03.2010, Повторные анекдоты
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
02.03.2010, Повторные анекдоты
работников - сплошной мат
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.
01.03.2010, Остальные новые анекдоты
- У нас это компенсируется женской баней.
28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Денег нет у меня или у банка?"