02.04.2010, Остальные новые анекдоты
Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять
попал к Довженко.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они хорошо облегают голову.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собрались в одном месте.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Откройте для меня Баунти". Подпись: Венера Милосская.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
01.04.2010, Повторные анекдоты
работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
даже женятся в будни.
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.
31.03.2010, Повторные анекдоты
- Сынок, ты у меня уже большой. Пора бы нам поговорить о сексе... Скажи,
у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А теперь непосредственно о сексе: у неё подружка есть?
31.03.2010, Повторные анекдоты
матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в
глотку!
Подходит мальчик, дёргает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся
громовой голос:
- Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!
31.03.2010, Повторные анекдоты
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.
31.03.2010, Повторные анекдоты
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?
30.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
30.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
30.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
30.03.2010, Повторные анекдоты
невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
30.03.2010, Повторные анекдоты
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.
30.03.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую.
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что? А я архиепископ.
30.03.2010, Повторные анекдоты
- Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком...
- Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это отдыхающие её испортили.
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ишемической болезни.
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.
29.03.2010, Остальные новые анекдоты
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
29.03.2010, Остальные новые анекдоты
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.
28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
28.03.2010, Повторные анекдоты
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая (очень оскорблённо):
- Сара! Я таки не понимаю, причём тут возраст?!..
28.03.2010, Повторные анекдоты
Аркадий Укупник.
28.03.2010, Повторные анекдоты
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
28.03.2010, Повторные анекдоты
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
28.03.2010, Повторные анекдоты
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Очень приятно, Сёма.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски... по-русски...
- По-русски - Траншей, - с доброй улыбкой подсказывает Сёма.
27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
чувствующий свою вину.
27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.