02.06.2010, Повторные анекдоты
- Где?! (оглядывается)
02.06.2010, Остальные новые анекдоты
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...
02.06.2010, Остальные новые анекдоты
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
01.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
отсутствие пуговиц на рубашке.
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
01.06.2010, Повторные анекдоты
правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире
нет таких мощных микроскопов...
01.06.2010, Повторные анекдоты
"Уважаемое телевидение! А можно ли выступить у вас на передаче "Минута
славы" с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?"
01.06.2010, Повторные анекдоты
много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья
садовники сажают.
01.06.2010, Повторные анекдоты
Кавалер ощупывает мягкое место своей подруги и в ужасе шепчет:
- Что же я наделал... Разбил, расколол пополам!..
01.06.2010, Повторные анекдоты
ты дал за мою?
- Не больше гривны.
- Уже договорились!..
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают
мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Не помню, Марья Ивановна, какое-то лошадиное название.
01.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
- Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
- Я пошутил, сэр!
- Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
певицы Максим?
31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
31.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.
31.05.2010, Повторные анекдоты
31.05.2010, Повторные анекдоты
- У нас сегодня будет много призов: за лучшую песенку, стихотворение,
считалку. А специальный приз - вот эту большую коробку шоколадных конфет
- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.
31.05.2010, Повторные анекдоты
галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена, открыв дверь, спрашивает:
- Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...
31.05.2010, Повторные анекдоты
31.05.2010, Остальные новые анекдоты
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.
31.05.2010, Остальные новые анекдоты
увидишь: то бухого гоблина, то хоббита с грязно-волосатыми лапами, а то
и тролля...
31.05.2010, Остальные новые анекдоты
муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного
крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним
дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всё-таки заставить картошку страдать?
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хочет жить хорошо!
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2010, Повторные анекдоты
глядели.
30.05.2010, Повторные анекдоты
- Дело в том, что у меня плохая память, а стоит немного зацепить жену,
так она мне все грехи припоминает.
30.05.2010, Повторные анекдоты
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.
30.05.2010, Остальные новые анекдоты
сонный. Мало ешь?
- Много пью.
30.05.2010, Остальные новые анекдоты
- Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на
бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...
29.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
падение курса акций.
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
работает.
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.