Поиск по автору:

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...

Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!

Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

Женщине нужно внимание: "Внимание! Сейчас будет секс!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"

- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...

(оценка жюри –0.07)

На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги
пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес.
Водитель:
- Ты откуда такой взялся?
- (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!

(оценка жюри –0.29)

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

В отделение милиции вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену.
- И убили её?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете быть свободны.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет?
- Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде!
- Понятно, жена теперь достаёт...
- Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"

- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, вот и попалась наконец, голубушка!

- Люся, смотри, я стираю третью рубаху.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента:
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет восемь в колонии общего режима.

- Чего не сделаешь ради близких: разобьюсь в лепёшку, но мышьяк достану!

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Старый многоопытный сельский врач спрашивает у молодого коллеги:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Тот лихорадочно начинает вспоминать лекции и учебники, что-то долго и
путано формулировать...
- Это же очень просто, - говорит старый врач. - При психозе утверждение
"2+2=4" вызывает лёгкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Чтобы объяснить детям, что означает слово "каламбур", милиционер десять
раз ходил выносить мусор.