Поиск по автору:

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!"
Я им:
- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!
Сразу передумывают.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Разговор на лету

И вам воздастся!

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор!
- А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...

Чтобы переиграть потенциальных любовников, Сидоров завалил шкафы барахлом доверху.

Привет из Крыма!

Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.

Утомился...

Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!