22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.
22.01.2011, Повторные анекдоты
дивизиона:
"1 января я не пришёл на службу, потому что думал, что пришёл".
22.01.2011, Повторные анекдоты
- Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без
страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться
- и всё за двести долларов.
- Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть.
Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и
кланяется.
- Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов.
- Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот!
- Мне кажется, вы только что сказали двести.
- Так это было до того, как я попробовал!..
22.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.
22.01.2011, Остальные новые анекдоты
разочарованы.
Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету
воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
природы, у меня всё равно не получится...
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".
21.01.2011, Повторные анекдоты
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?
21.01.2011, Повторные анекдоты
21.01.2011, Повторные анекдоты
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!
21.01.2011, Повторные анекдоты
аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная
просьба пройти в кабину пилота.
21.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
21.01.2011, Остальные новые анекдоты
со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я
буду искать себе жену..."
20.01.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.
20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?
20.01.2011, Новые истории - основной выпуск
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.
20.01.2011, Повторные анекдоты
- Девушка, позвольте вас угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на
повидло...
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- М-м-м... А не слипнется?
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
к реке парк, полный экзотических растений и животных.
В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило
жалобу:
"Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!"
Ниже кто-то написал:
"А вы искупайтесь!".
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
- Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
способностях?..
19.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине - видит,
что перейти на зелёный свет не успевает.
Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся:
- Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..
19.01.2011, Новые истории - основной выпуск
"Wall Street Journal" писала: "Если считать Советский Союз плановым
государством, то возникает подозрение, что планированием там занимаются
шизофреники".
19.01.2011, Повторные анекдоты
- Это как?
- Выходит раз в месяц.
19.01.2011, Остальные новые анекдоты
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..
18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если что, мы и пряником можем уе**ть!