Поиск по автору:

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина.
- А вашему сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причём здесь мой сын?
- А причём здесь моя собака?

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!

Три подруги заблудились в лесу. Но, благодаря тому, что Надя ходила на курсы по выживанию - Надежда умирает последней.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты.

Вот интересная всё-таки у нас страна: на остановках запретили продавать пиво, но зато теперь на этих же остановках выдают кредиты под 1% в день...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

Нет работы, нет девушки - нет проблем!