21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Л.Н.Толстой
21.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...
21.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная.
Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст".
И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:
- Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...
21.08.2013, Новые истории - основной выпуск
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
21.08.2013, Повторные анекдоты
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
21.08.2013, Остальные новые анекдоты
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.
21.08.2013, Остальные новые анекдоты
20.08.2013, Стишки - основной выпуск
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
20.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Через 40 секунд выбило автомат, и в квартире отключилось электричество.
20.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...
20.08.2013, Остальные новые анекдоты
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...".
Согласен. Хороший рецепт!
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Т.Маколей
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Да я телефон где-то посеял...".
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Она убивает.
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Это характер.
19.08.2013, Остальные новые анекдоты
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.
19.08.2013, Остальные новые анекдоты
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты сам ответил на свой вопрос.
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
18.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...
18.08.2013, Остальные новые анекдоты
- Я обычно грущу.
18.08.2013, Остальные новые анекдоты
18.08.2013, Остальные новые анекдоты
18.08.2013, Остальные новые анекдоты
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...