02.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как...
01.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
29.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
27.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
27.10.2013, Остальные новые анекдоты
26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
24.10.2013, Остальные новые анекдоты
Древняя еврейская мудрость.
23.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.
22.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2013, Остальные новые анекдоты
19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2013, Новые истории - основной выпуск
Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет.
Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене:
- Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
14.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
14.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
14.10.2013, Остальные новые анекдоты
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..
14.10.2013, Остальные новые анекдоты
13.10.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда в 1974 году Аскара Минлиахмедовича Кунаева выдвинули на высокий пост Президента Академии наук Казахстана, его брат Динмухамед Ахмедович Кунаев, Первый секретарь ЦК Компартии Казахской ССР, спросил у Брежнева, а этично ли, что его брат возглавит Академию наук республики.
На что мудрый Леонид Ильич ответил:
- Ну, он же не виноват, что он твой брат!
12.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.10.2013, Новые истории - основной выпуск
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
12.10.2013, Остальные новые анекдоты
11.10.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда в конце 1981 года в Польше было введено военное положение, на советском телевидении перестала выходить передача, которая пользовалась огромной популярностью у телезрителей - "Кабачок 13 стульев".
Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов.
Кто-то сказал:
- Не понимаю, кому помешала эта милая, безвредная передача?
Аркадий Арканов стал объяснять:
- Ну кому в такое время нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор, пани Тереза?
И тут жена Владимира Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как надо реанимировать эту передачу. Надо в неё ввести пана Танкиста!
10.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
01.10.2013, Новые истории - основной выпуск
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
28.09.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС.
Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбросить.
28.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..
27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
20.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск