24.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Об этом говорится в объявлении с требованиями к соискателям, размещённом на фондом UK Atlantic Heritage Trust (UKAHT). В нём отмечается, что кандидатам, в частности, предстоит таскать тяжёлые коробки по скользким камням и мокрому снегу, одновременно уклоняясь от пингвинов, не мыться в течение месяца и, при необходимости, выживать без отопления и водопровода.
24.02.2015, Новые истории - основной выпуск
24.02.2015, Новые истории - основной выпуск
У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые.
Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет.
Зашёл разговор о приметах:
- Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности...
- Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить...
- Пошли, что ли, покурим?
- Пошли...
24.02.2015, Новые истории - основной выпуск
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
Отгадка: Партизаны издеваются над немецким генералом!
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Фредди Крюгер
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.
24.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Древнееврейская мудрость
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Древнееврейская мудрость
23.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
23.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
- Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...
23.02.2015, Новые истории - основной выпуск
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответил ей: "Кто это?".
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Эдгар Алан По
22.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.
21.02.2015, Стишки - основной выпуск
Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Законы физики - куда ж он денется!
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересчётах...
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты уверен, что он?
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Вин Дизель
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
21.02.2015, Новые истории - основной выпуск
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно...
21.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...
21.02.2015, Остальные новые анекдоты
По заверениям производителей, в каждой пачке содержатся три полноценных пука.