Поиск по автору:

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Сегодняшняя SMS-переписка с мужем:
"Кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал".
"Это был я. И это - яблоко...".

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
- Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
- Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
- Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
- Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

Мне достоверно не известно,
Как там с конями на скаку,
Но фуры влёгкую на трассе
Оксана с Ольгой тормозят.
© Arman Teo

Я кубик Рубика покрасил
Со всех сторон в зелёный цвет,
И как-то сразу всё сложилось
И успокоилось во мне.
© Дарья

Вся мудрость нашего народа
Заключена в правиле, чтоб
Правительство считать по членам,
А скот считать по головам.
© Анастасия Дубинская

На Новый год хочу Олега
Хоть ненадолго пригласить.
Я прочитала в гороскопе,
Что в доме должен быть баран.
© ЯКатюня

Я вспоминаю в ресторане,
С тоской глядя на карту вин,
Как вкусен был в кустах сирени
Портвейн и плавленый сырок.
© петкутин

- А помнишь, как меня совочком
Ты в детстве бил по голове? -
Спросил, злорадно улыбаясь,
Хирург и выключил наркоз.
© kingpost

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!
© dingo muzz ветер

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Я прошу перестать пускать на наши заседания коллегии журналистов, потому что они зачастую ничего не понимают, а нам потом приходится объяснять, что мы имели в виду совсем не то, что они написали...
© В.Р.Мединский, министр культуры РФ

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий

В Стену плача я засунул записку с номером телефона.
Позвони, я тебе всё объясню подробно.
© Михаил Жванецкий

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?