Поиск по автору:

Котёнок с улицы Лизюкова

Кот Ромы Абрамовича

Очередь в БТИ

- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...

Живые обои

Всё понял! Уже лечу на всех парусах...

Проверка звука

Наверху собираются сливки. И пена тоже.

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Я что-то сделал не так?..

Пойман с поличным

Котоковрик для мышки

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Тут и буду ждать весну

- Так, говорите, ваза была XVI века?..

Сложная позиция

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Консерваторы - это разбогатевшие либералы.

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Ещё бы мышку - и жизнь удалась!

Вот такую мышь видел!

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Прежде чем думать, подумайте как следует.

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Командир подземного танка

Муртекки и Кисулетти

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

И что мне с ним дальше делать?..

Пушистый рыбинспектор

Упаковался...

Зависаю я, в основном, на кухне

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Акробатический этюд

Жажда замучила

Разные весовые категории...

Живая кепка