06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
- А мы всё уже слышали.
06.04.2015, Новые истории - основной выпуск
И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.
06.04.2015, Новые истории - основной выпуск
- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?
06.04.2015, Остальные новые истории
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...
(С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
06.04.2015, Остальные новые анекдоты
06.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..
© Малый Кыс
06.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин!
После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода.
Железного алиби ни у кого из хвостатых нет.
Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
- Да, точно в армии!..
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Подруга рассказала. Далее от первого лица...
Одесса. Туалет театра "Дом клоунов" на Ольгиевской.
Две барышни моют руки и разговаривают:
- Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага!
- Смотри, мыло жидкое есть!
- Сушилка для рук!
- Я в шоке!
Стоя рядом с ними, моя руки, спрашиваю:
- Вы гости Одессы?
- Да. Мы приехали из России, из Волгограда.
- И как вам Одесса?
- Мы в шоке!
04.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.
04.04.2015, Остальные новые анекдоты
04.04.2015, Остальные новые анекдоты
04.04.2015, Остальные новые анекдоты
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…
03.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.
Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
- Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
- Кто халтура?!
- Кацо, зачем кричишь? Это - халтура!
- Позвольте, - волнуется администратор. - О ком вы говорите?
- Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
- О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
- Всё равно, был у нас. Халтура! - сердится репертком.
- Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! - орёт Халамов.
- Был Эрденко. Выгнал. Халтура! - кричит абхазец.
- Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
- Был!
- Не был!
- Сейчас докажем, - волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
- Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
- Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура - Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
- Ну, говори! - кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
- Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.
03.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Цитата великих бухих
03.04.2015, Остальные новые анекдоты
03.04.2015, Остальные новые анекдоты
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee
03.04.2015, Остальные новые анекдоты
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск