19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
- Кто таки здоровый? Я здоровый?! Да ты УЗИ моё видел? Особенно, печени...
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.
08.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
07.02.2018, Повторные анекдоты
- А шо такое?
- Хочу таки денег в долг взять.
06.02.2018, Повторные анекдоты
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?
06.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Нет, я таки спал дома.
05.02.2018, Остальные новые анекдоты
28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
28.01.2018, Повторные анекдоты
- Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать!
- Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.
27.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
27.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.
26.01.2018, Повторные анекдоты
- Есть. Вован, кореш мой закадычный.
- А он там чем занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит...
26.01.2018, Остальные новые анекдоты
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...
26.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...
26.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...
25.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
25.01.2018, Повторные анекдоты
- Розочка, наш дом таки скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?
25.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!
24.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.
24.01.2018, Повторные анекдоты
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
24.01.2018, Повторные анекдоты
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...
24.01.2018, Повторные анекдоты
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.
24.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?
24.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.01.2018, Повторные анекдоты
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
23.01.2018, Повторные анекдоты
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
23.01.2018, Повторные анекдоты
- Ну, как бы выразиться помягче... Рогов у тебя точно не будет!
23.01.2018, Повторные анекдоты
- Исаак Наумович, как вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!
23.01.2018, Повторные анекдоты
- Ты, Изя, ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты! Так вот, когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу...
23.01.2018, Повторные анекдоты
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?
22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
22.01.2018, Повторные анекдоты
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...
22.01.2018, Повторные анекдоты
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!
21.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
21.01.2018, Повторные анекдоты
- Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать...
- Родила?
- Родила.
- Чёрный?
- Чёрный!
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф-ф! Слава богу!
20.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
- А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
20.01.2018, Повторные анекдоты
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!
20.01.2018, Повторные анекдоты
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
19.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
19.01.2018, Повторные анекдоты
- Идиот, мы же купили искусственную...
19.01.2018, Повторные анекдоты
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?
19.01.2018, Повторные анекдоты
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!
18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.