Поиск по автору:

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Губит людей не пиво...

МяуЛинь

Заблудился...

По ушам понятно - родня!

Балалайку не находили?

Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.

Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из интернета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплёт - и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы, типа "Я думала, я считала?".

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединённых определённым образом так, что на экране появляется изображение.

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

Пушистый верхолаз

Купи очки, шарпей!

Кошак реально крут!

Ну, иди, пожалею...

Вот это любовь!

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Королева мышь

Охраняю, чтобы не утащили...

Сеанс гипноза

95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
© Михаил Задорнов

Летние забавы

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Спят усталые игрушки

Хочу маникюр!

Враг не пройдёт!

Сплошное разочарование...

Это ж кому так повезло?!

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Сиеста

На карандаш!

С чёрными котами так не шутят!

Не буди во мне зверя!

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

По ту сторону...

Вышел в свет июльский номер журнала "Жизнь насекомых", вновь целиком состоящий из одних некрологов.

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...

Не всем грибы одинаково полезны...

Тут у них лежбище...