24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лучше подозревать.
23.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2022, Остальные новые анекдоты
- Петрович, слезь с велосипеда, Люся устала за тобой бежать, а вам ещё вместе целую смену работать.
17.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
17.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
14.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2022, Остальные новые анекдоты
11.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
07.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
А если потеряли свой - скорее всего полный.
05.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 1971 году в ворота на финал Кубка СССР по футболу поставили Йонаса Баужу, прибалта. Парень он хороший, но странноватый.
Как-то я спросил:
- Йонас, ты как к русским относишься?
А он и говорит:
- Нормально. Дали бы автомат, всех бы перестрелял.
Сказал вроде бы шутя, но мне запомнилось.
04.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
- Ну, рассказывайте.
- Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать?
- Ну, так запишите как есть.
- Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...
02.05.2022, Остальные новые анекдоты
30.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.
28.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2022, Остальные новые анекдоты
26.04.2022, Повторные анекдоты
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.
25.04.2022, Повторные анекдоты
25.04.2022, Повторные анекдоты
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".
25.04.2022, Остальные новые анекдоты
24.04.2022, Повторные анекдоты
- Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.
23.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...
22.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
21.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...
21.04.2022, Повторные анекдоты
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..
20.04.2022, Повторные анекдоты
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...
17.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
16.04.2022, Повторные анекдоты
- Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в Германии организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.
16.04.2022, Остальные новые анекдоты
- Это серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
15.04.2022, Повторные анекдоты
12.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2022, Повторные анекдоты
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.
05.04.2022, Остальные новые анекдоты
В этом году - БИНГО! - нашёл пакетик сахара из KFC.
04.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
03.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это не грех, сын мой, это подвиг.
02.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2022, Повторные анекдоты
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.
16.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?
11.03.2022, Остальные новые анекдоты
10.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!