Поиск по автору:

Метро - это когда в вагоне едет чел с туберкулёзом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

На каждый американо-израильский самолёт-беспилотник найдётся российский
танк-безбашенник.

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..

- Рабинович, ты же теперь богач! Почему ты никогда не уезжаешь в отпуск?
- Ну уж нет! Люди сразу скажут: "Ага, он опять сидит!.."

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

Если долго смотреть в окошко, превратишься в кошку.

Курьерская доставка

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

"Москвич", импортозамещение 95%

-... Нынешняя молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до свадьбы вообще не знал, что такое страх.

Нейросимулянт

Муж говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы женаты только 19 лет.
- В том-то и дело.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

Зацарапал логины и спит

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

- Мужики, кто воздух испортил?!
- Петрович, нынче это называется "социальная газификация"...

- О, сударь, в эти губы целовать излишне!..

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

- Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

В 1877 году в сражении под Плевной генерал-майор Андрей Давыдович Горшков командовал бригадой. После сражения генерал Скобелев объезжал позиции русских войск и застал в расположении бригады такую картину.
Генерал Горшков сидел на барабане перед строем солдат, а рядом была сложена громадная куча розг: генерал собирался пороть своих солдат за трусость в бою. Скобелеву он представился так: "Рекомендуюсь, генерал Potier (Горшков по-французски)". И предложил командующему сесть на соседний барабан.
Затем Горшков обратился к солдатам: "Вы что это, подлецы?! Бежать, а? Я вам задам! У меня три дома в Петербурге, сто тысяч денег, да я и то не боюсь. А у вас кроме вшей ничего нет, а вы трусите! Драть вас за это, драть! Ложись, подлецы!".
Солдаты улеглись. Горшков стих, немного помолчал и говорит: "Ну, вставать! Бог вас простит!".

Настоящая мужская игрушка

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.