Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

20.03.2024, Мемы

Мем: Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать, Леонид Хлыновский

Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать

17.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

21.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

04.08.2022, Мемы

Мем: Если долго смотреть на картинку, можно увидеть котэ на переднем плане, Леонид Хлыновский

Если долго смотреть на картинку, можно увидеть котэ на переднем плане

26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

23.03.2011, Остальные новые анекдоты

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

21.04.2010, Остальные новые анекдоты

Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

08.01.2023, Остальные новые анекдоты

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

17.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

30.03.2015, Остальные новые истории

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

05.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?

10.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.

25.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

23.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

22.06.2012, Остальные новые анекдоты

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

11.01.2022, Остальные новые анекдоты

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

16.01.2010, Остальные новые анекдоты

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

05.02.2010, Остальные новые анекдоты

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

22.08.2011, Остальные новые анекдоты

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

12.12.2012, Остальные новые анекдоты

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

03.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

12.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.

09.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

19.05.2025, Мемы

Мем: Слышь, Петрович, тебе в жопу не дует?, Леонид Хлыновский

Слышь, Петрович, тебе в жопу не дует?

31.05.2024, Мемы

Мем: А песочек-то забыли насыпать..., Леонид Хлыновский

А песочек-то забыли насыпать...

29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.

29.12.2012, Остальные новые анекдоты

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

Леонид Хлыновский (30869)
Рейтинг@Mail.ru