Поиск по автору:

А ну, подходи по одному!

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".

Кошкин дом

Переписка между парнем и девушкой

Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая
поддержка финишной линии - мелок "Машенька"! Спонсор соревнований -
ООО "Парамоша".

Антивор

Ещё один подкрадывается...

Маркиз и маркиза

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не
ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете?
- обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Когда у Ленина было хорошее настроение - он писал молоком, а когда
плохое - кипятком.

Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета.

В австрийской компании "Red Bull" сотрудники выбегают на пенсию
в 30 лет.

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!

Жена разрешила один бокальчик...

Кот беспроводной

Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку.
Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже
три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас
пользуются повышенным спросом.

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.

Ночь. Gip.
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.

Девиз Института теплотехники, разрабатывающего баллистические ракеты: "Тепло и свет мы приносим людям!".

Ау-у-у!

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Третий лишний

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!

Не далёк тот день, когда в России будет создана "Гильдия разгильдяев".

Сочинение на конкурс "Я люблю свой город".
Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом:
"Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.
- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.