Поиск по автору:

Кандибобрик

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Х*й в России - это национальность!

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

А вот кому двойню?

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Небольшой конфликт

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

- Хозяин, ты зубы почистил?

Осенняя депрессия

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или, подождите, может, это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...