Поиск по автору:

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

Встречаются две давние подруги:
- Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали...
- Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна!
- Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?

В завершение торжественной церемонии инаугурации нового президента России Владимира Жириновского небо над Вашингтоном озарилось праздничным салютом!

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Кандибобрик

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

А вот кому двойню?

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

Х*й в России - это национальность!

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Небольшой конфликт

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

- Хозяин, ты зубы почистил?

Осенняя депрессия

Цветная или собачья капуста?

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...