Поиск по автору:

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со
вкусом и запахом лаптей и портянок!

- Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом.
- Но у меня нет шурина-лейтенанта.
- Однако она мне так сказала...
- Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!

Вспоминает Маша Распутина...
Киев, Дворец "Украина". Здесь обы­чно исполняют оперу, балет. Сюда приг­ласили меня выступить киевские строи­тели. Спела "Я городская сумасшед­шая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблаго­дарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Ка­кое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, при­ложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо пока­зывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер.
Я посмотрела на "дивчину", пос­мотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших муж­чин", - говорю. Зал грохнул.
Все остальные песни слушали стоя.

- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем,
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно
устраивают романтический вечер при свечах.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

И вам воздастся!

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.

Движение антипрививочников популярно из века в век, но, к сожалению, не из поколения в поколение.

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

КРЕПКИЙ ПРОДУКТ
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..

- Да, тюрьма портит человека!
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
хорошее...
Леонид Хлыновский

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

Если имя болгарской ясновидящей Ванги известно всем, то о монахе Авеле знают немногие. А между тем, его предсказания сбывались с такой точностью, будто он держал в руках Книгу Судеб. Из-за своих пророчеств российскому Нострадамусу пришлось настрадаться, извините за каламбур.
Крепостной Льва Нарышкина Василий Васильев выкупил вольную и, оставив семью, отправился в Валаамский монастырь, где принял постриг под именем Авеля. В монастыре были ему видения, и начал он писать свою первую пророческую книгу, в которой называл дату смерти царствовавшей тогда императрицы Екатерины II. Реакция властей предержащих была предсказуемой - монаха отправили прямиком в Петербург, в Шлиссельбургскую крепость. Екатерина умерла в назначенный срок, будто не захотела огорчать Авеля, и Павел выпустил монаха из заточения: ведь предсказанный день смерти Екатерины - это день его восшествия на престол!
Однако на свободе пробыл Авель недолго, ровно столько времени, сколько ему понадобилось для написания новой книги, где был указан день смерти Павла I. На этот раз Авелю пришлось обживать камеру в Алексеевском равелине Петропавловской крепости, откуда его вызволил Александр I на другой день после убийства батюшки. Из опасения, что провидец ещё что-нибудь напишет, Авеля сослали в Соловецкий монастырь, где ему было не до книг. Но и в суровых условиях русского Севера монах умудрился предсказать сожжение Москвы и победу над Наполеоном, за что был помилован и благосклонно принят в Петербурге.
При Николае I фортуна повернулась к Авелю спиной, он продолжал пророчествовать, да только Крымская кампания - это не победоносная Отечественная война 1812 года. Умер прорицатель в 1841 году в одном из монастырей Суздаля, успев пунктиром обозначить всю непростую российскую историю. Одно утешение - в конце нас ждёт счастье и благоденствие. Будем надеяться.

Юный Джек-потрошитель

Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...