Поиск по автору:

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев.
Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять...
Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится.
Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.

Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...

Обувь "Ральф Свингер" - поносил сам, дай поносить другому!

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"

Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Если по телевизору не показывают, как бомбили столицу Сомали, то её и не
бомбили.

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

В пиццерии проголодавший студент громко интересуется:
- А сколько у вас стоит полупицца с курицей?

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

В суровый час испытаний...

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный
спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

- Коллеги из районной библиотеки были вынуждены вписать в правила пользования требование чистой одежды, трезвости и прочего такого, чтобы иметь формальный повод выставить местных бомжей. Они в скверную погоду просто одолевали. Ну а что? Тихо, культурно, тепло. Туалет халявный.
- Какие, однако, бомжи... культурностремительные.
- Дык культурная же столица!

Встречаются на потолке две сытых комарихи:
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...

- Папа, меня ребята в школе побили!
- Сам виноват! Я в "Вконтакте" всё видел!

Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...

Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю
полезность сего занятия.
- Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать... вкусно... ням-ням...
Давай-ка быстренько ешь свою "Растишку", а то какать нечем будет...

Разговор трёх блондинок.
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей дочери одноразовый шприц нашла - и не догадывалась, что
она колется.
- А я у своей дочери презерватив нашла - даже и не подозревала, что она
парень!

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаёшь настолько, что хочется лишь лечь на землю и обрасти мхом.

Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
- Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
- Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. -
Христианское кладбище.

Успехи в жизни начинаются с успеха в голове.

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Что, неужели безлимит подключил?

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)

Объявление: "Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может
с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года".

- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!

Среди котов бытует убеждение, что все белые кошки - дуры

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..

Самый жизнерадостный и позитивно настроенный боксёр бьёт соперника только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!