Поиск по автору:

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

У тролля Федота - сто четыре бота...

Ты помнишь, как всё начиналось?...

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Косит лиловым глазом

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

Чтобы лучше понимать логику преступников, челябинские полицейские играют
в Контер-Страйк за террористов.

Флудить - здоровью вредить!

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

На дороге к счастью Фото: Геннадий Черкасов

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

Торжественно клянусь...

Да сдаюсь я, сдаюсь...

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.