Поиск по автору:

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей.
Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх
евреев?!

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Эйфьятлайкудль, ветер северный. Этапом с ледника, зла немерено...

- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!

Хаим из нищего Бердичева:
- В нашем местечке есть всего одна золотая монета.
- Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью
обращения...

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

Мы настолько добрые, что в пьяной драке разбиваем о голову бутылки со
спиртовой настойкой йода.

Вовочка нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик,
а "Ветеран труда" и "Отличник пятилетки".

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный
спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

В Израиле учебный год начинается после забастовки учителей, которая
начинается 1-го сентября.

Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы.
Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри
неё.

В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет
в чужие папки.

Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!

Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз,
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

- Кто в Госдуме самый усатый?
- Кот в буфете.
- А если с двумя "с"?

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

- Я убью тебя!
Смотрите в кинотеатрах "Он убьёт его!".

Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

НА СВОЁМ МЕСТЕ
В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конём на h1.
- Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
- Каждый человек должен занимать своё место.

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Песня "О суровой действительности": "Люди встречаются, люди влюбляются... Секс..."

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.