Поиск по автору:

И в чём только душа держится...

Одна голова - хорошо...

Бой тигра с драконом

Натурщик

Леопёрдовый металлик

Чебурашка, ты где?!

ФОТО: PIXABAY.COM

Эй ты! Есть чё похавать?!

В рот мне ноги!

Вот оно - истинное лицо вашего любимца!

Рецидивист - страх всех мышей и тапков

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.

Предварительный осмотр квартиры перед новосельем

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ
В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на
строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество
подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт
работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на
славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж,
проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у
подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба.
Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу
среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы
осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая
кулаками, разъяренный работяга-строитель:
- Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с
двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу
галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы!
В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было.
Но...
- Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет!
Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту
историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор:
- Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в
холодильнике!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и
с трезвым водителем.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

- Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
- В декабре 2012 года.
- Уж не 21-го ли?..

После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать
голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.

В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".

- Ты мне нет или друг?

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Рассказывают, в 1910 году Аким Гозенпуд обратился с письмом к Толстому, за три месяца до кончины Льва Николаевича. Он спрашивал о высшем образовании детей, ведь в то время для евреев существовала процентная норма. Он писал Толстому, что, конечно, мог бы отвезти детей за границу, но это казалось ему невозможным из патриотических соображений.
Толстой ответил очень своеобразно: высшее образование есть не что иное, как средство эксплуатации трудящихся, рабочих. Поэтому лучше обучать детей ремеслу, а ещё лучше, чтобы они стали крестьянами - это евреи-то!

- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

- Что такое "два в одном"?
- Это гомосексуальная любовь втроём...

Муха-Цокотуха по-английски: Флай-Цокотлай.

Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!