Поиск по автору:

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?
Моня:
- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"

ОБМЕН ПРОПУСКОВ
На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков
(АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры
на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей.
Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был
определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП
будет прекращен.
Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х",
загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись
с женой два дня назад.
В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском
перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него,
пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то
под столом. Далее диалог.
- Это что еще за шутки?! Мне на работу надо!
- Отойдите, мужчина, не мешайте.
- Верните мой пропуск немедленно!
- Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к
генеральному. Я выполняю указания начальника караула.
- Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет!
Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая
новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера:
- Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на
режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую
охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него...
ГК с тоской в голосе:
- Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно.
В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить
разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за
непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел.
Леонид Хлыновский

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему
сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?

Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то
потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и
на горох. А я рад: воздух чище будет!

Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и
ели".

- В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка.
- У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

В России скоро появится новая категория водительских прав -"М" (мопеды).
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её "мудацкой".

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё
больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе
Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в
поговорке "Бьёт - значит любит!".
Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден
носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить
любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек
за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и
маму...

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Грибница Тутанхамона...

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 8 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Ахтунг!

Если гора не идёт к Магомету, значит, с Магомета нечего взять.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

От судьбы не уйдёшь...

А вот кому двойню?

Как в армию?! Я вообще-то на Луну собрался!

Не пей - козлёночком станешь!

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.