Поиск по автору:

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

Квадрат Муркевича

На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

- А вы слышали, в Саратове девушке сделали пирсинг, и она умерла!..
- От чего?
- От радости.

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Он на этом собаку съел, а меня стошнило.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом,
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.

Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
- Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...

ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ
В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории.
1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал:
- Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится!
2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима.
- Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок.
На что следовал ответ:
- А это я тебя на вшивость проверял!

Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!

Заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург вспоминает...
В эпоху начала перестройки, которая, помимо прочего, ознаменовалась антиалкогольной кампанией, в урочный день и час я оказался на партхозактиве. Так называлась совокупность руководящих работников партийных органов, хозяйственных предприятий и организаций. Это когда в зале райкома партии собирали вместе руководителей научных институтов, школ, роддомов, кладбищ, крематориев и пр. Казалось бы, что должно было объединять воедино столь разных руководителей? Ответ очевиден для всех, кто жил в ту эпоху, - неукоснительное исполнение очередных партийных установок и директив.
Так вот, в соответствии с директивами работникам категорически запрещались алкогольные возлияния на рабочих местах. На этом приснопамятном совещании первый секретарь райкома огласил трагикомическую историю.
Сотрудники лаборатории одного из серьёзных оборонных НИИ, все сплошь коммунисты, позволили себе выпить накануне субботы. А затем, убоявшись партийных взысканий, таясь друг от друга, прискакали в райком партии и написали доносы, осуждающие запрещённое сборище.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Два козла

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Лучше бы мы лежали пьяненькие на диване...

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

Обычный свинокот

7 ноября 1932 года в Ленинградском театре оперы и балета имени Кирова прошла премьера балета "Пламя Парижа", в котором действие происходит, как нетрудно догадаться, во времена Великой французской революции. Автором музыки считается композитор Борис Асафьев, однако это не совсем так. Асафьев лишь подобрал и удачно скомпоновал произведения французских композиторов XVIII века, так что получилась удобная партитура.
Великий музыкальный критик и просветитель Иван Иванович Соллертинский любил балет и не пропускал ни одной премьеры. "Я бы с удовольствием ещё раз посмотрел "Пламя Парижа", - сказал Соллертинский после премьеры балета, - но ещё раз это слушать - не вынесу".

Кому матрас, а кому и коврика хватает...

ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный
комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно
добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить
придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

"С лёгким паром-3"! Полный угар!

Кто Стивена Кинга читал, тот в цирке не смеётся.

- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...

Пассажирка самолета Southwest Airlines, направлявшегося из Чикаго в Манчестер, штат Нью-Гэмпшир, была вынуждена покинуть борт после конфликта с одним из попутчиков. Об этом сообщает американский телеканал ABC 7.
Еще до взлета авиалайнера женщина, не выдержав храпа своего соседа, начала тыкать его авторучкой. Уснувший пассажир Ленни Мордарски, по его словам, почувствовал, будто его кусают пчелы. В результате нападения на руке у него остались синяки, а рукав рубашки был испачкан чернилами. Нанести ему серьезных травм она не успела.
Из-за инцидента рейс пришлось задержать. Сотрудники аэропорта вывели из самолета агрессивную пассажирку и предложили ей лететь другим рейсом.

Максим Галкин и Алла Борисовна решили его усыновить

Мысли о науке

Иногда бывшие - это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима.
- В шахматах это называется рокировка...