Поиск по автору:

Мужчина пытается в подворотне изнасиловать женщину. Женщина взывает о
помощи. Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!

- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?

Найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали с этой целью.

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Прошу пригласить в зал судебных заседаний группу потерпевших.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

- Господа! Как же так?! Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!

Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы,
которые показывают не только время и число, но и сколько ей лет.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Стук в дверь.
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на...!
- Топ-топ-топ...

Ничего не меняется в жизни от уровня доходов! В обычных квартирах -
сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой.

Приходит юной дарование к продюсеру:
- Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривает свои ногти)
- Я из Ухрюпинска!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе:
- Мда-а... и с оператором...
(Поёт.)
- И со звукорежиссёром...
(Продолжает петь.)
- И со съёмочной группой...
(Поёт.)
- И с владельцами телеканала...
(Поёт.)
- ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не
переключали!!!
Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда.

Сергей Зверев в будущем - это Людмила Марковна Гурченко.

В адвокатской конторе.
- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
- Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.

- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу?
Сейчас такие девки - могут ведь увести.
- Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Америка - страна, где нет тротуаров. Россия - страна, где нет дорог.

На примере Госдумы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже он
работает.

Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Объявление: "Хочу поменять валенки на автомобиль "Ауди А4". Обратно!"

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"

- (Достаёт из шкафа зонтик.) Это чей зонтик?
- А у него ручка коричневая?
- Нет.
- Значит мой!

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...

- Как хорошо, что у твоей девушки большая грудь... Так приятно обнять
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека - не
выпуская когтей, просто для острастки.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.