Поиск по автору:

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

- А вот интересно узнать, почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Импотент - это человек, утверждающий, что есть на свете вещи и
поинтереснее, чем секс.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!

Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". За это время я научился чихать
и зевать, не закрывая глаз.

- Света, я хочу тебя!
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...

- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь
не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по
телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!..

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

В сорок пять баба ягодка опять.
В пятьдесят один баба снова мандарин.

Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Оператор одесского турагентства молодожёнам:
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки
поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них
уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.

Собираясь в поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти
сегодня в гости!
- А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой
шеей?!..

- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении!
- Да? И в каком же ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- И вы мне будете рассказывать?!..

Эксперимент убедительно показал, что при слове "косяк" лишь 15% россиян
думают о дверном проёме, а о рыбе - вообще только 5%.

"Лада-Прохлада" - первый российский автомобиль с кондиционером.

- Сёма, какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- Хм... А вот у Яндекса - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?

- Совсем житья не стало от этих ахтунгов!
- Ой, Сёма, и не говори! Нормальным зоофилам и приткнуться некуда...

Матюк - он и в Африке матюк, как ты его не назови.