Поиск по автору:

- Я твой диплом! Ты меня написал?! А то завтра предзащита!!!..

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

КРЕПКИЙ ПРОДУКТ
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает:
- Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне
ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что
это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...

Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате...

- Хотя известная поговорка гласит: "Не всё золото, что блестит", про
мужа могу сказать: "Не всё говно, что воняет".

В Спарте страшных младенцев сбрасывали в пропасть. А у нас их выращивают
и берут на работу в РЖД проводниками?..

- Шла Саша по шоссе...
- И сосала, сука!

- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы,
поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу
не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

- Блин, я такая худая, что подо мною офисный стул не опускается, если на
педальку нажать! Дожили!..

- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..

- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...

Парень звонит подруге:
- Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
- Устроим, милый.
- Подожди-подожди!.. Я передумал.
- Почему передумал?
- Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..

- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание
привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница
и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него
нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора
К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные
цвета!..
Счастливые российские дети, как же им завидуют американские
сверстники...

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

- Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с
ними шуры-муры разводить! - выговаривала мама дочке, лупцуя её по
заднице бюстгальтером. И показала!
Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Всё-таки опыт - великая
сила!

- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход:
положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете:
разговор был начат!..

"Мы с Тухачевским считаем, что крики о разложении в смысле потери
боеспособности будённовцев неосновательны... Пьянство и грабежи у них
старое явление". (письмо С. Орджоникидзе В. И. Ленину, 1920 год).

"... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А.
В. Суворова к дочери).

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних
условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и
ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим
по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов.
Всегда Ваш А. А. Бахметьев.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную
батарею.

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив.

Из конспекта лекций по политологии:
"Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных
организаций, масса сторонников и членов..."

- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..