Поиск по автору:

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

Полезный совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок - подарите
ему Анютины глазки. И ему будет приятно, и у вас на одну соперницу
меньше.

- Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди
комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Единственный способ сделать Ухрюпинск историческим городом -
переименовать его в Сталинград.

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от
неё оставляет жена.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

- Да, тюрьма портит человека!
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер:
- Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза!
- Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь
себя сотрудником фирмы?
- Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к Провалу, когда на скором поезде
проезжал мимо станции Пятигорск.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...

ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали
сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую
диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича
Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда:
- Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие!
Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше
не пускать - на всякий случай.

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

В уединённом шале в горах Швейцарии отдыхают джентльмен и дама,
приехавшие из Англии. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает
газету. Открывается дверь, заходит дама. Джентльмен - ноль внимания.
Дама кладёт ему руки на плечи. Никакой реакции. Она целует его - он
продолжает читать газету. Дама начинает раздеваться - он читает газету.
Обнажившись, она садится джентльмену на плечо и льнёт к нему всем телом
- он читает газету. Дама психует, встаёт, наскоро одевается и, громко
хлопнув дверью, уходит.
Джентльмен, отложив газету, думает: "Ещё пару вечеров - и она станет
моей".

Вовочка на кладбище читает цветистые эпитафии на памятниках и спрашивает
отца:
- Папа, разве мошенники и воры никогда не умирают?

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

По поручению Дмитрия Медведева российский МИД закрыл въезд в страну для
американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выправляется! -
сказал врач, разглядывая кардиограмму.

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Тише едешь - больше суточных.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!