Поиск по автору:

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

Американцы не только Югославию развалили, но ещё и одну из образовавшихся стран в честь своего президента назвали - Монте-НЕГРО!

Для проезда по болгарскому городу Варне требуется один лев. В общем, берёшь льва, заходишь с ним в автобус - ни один кондуктор не пристанет!

Ямщик, не гони ложь идей!

Международный шахматный фестиваль в городе Пардубице (Чехия). Почти полторы тысячи участников, самого разного уровня, от новичков до гроссмейстеров, из десятков стран.
Мой сосед по комнате - чех, но по-русски говорит неплохо, хоть и с акцентом. В очередном туре досталось ему играть с девочкой лет 13-14. После игры спрашиваю его:
- Ну, как сыграл?
- Выиграл. Она слабая ИГРУШКА.

"Остряк-самоучка!" - говорят с насмешкой. А что, есть где-то вуз, где учат на остряков?

@бическая сила равна @бической массе, помноженной на @бическое ускорение!

Шахматист любит свою жену, как ферзь - свой цвет.

"Шевроле" и отдых на Мальдивах
Захотела от меня Марина.
Это ж надо - каждая лягушка
Чувствует себя, как субмарина!

Если у женщины киска рыжая - то это уже не киска, а тигр!

Предлагаю научное название для импотенции: "синдром хренической усталости"

СИНДБАД-МОРЕХОД
По морю плывёт корабль,
А на нём плывет араб, бля!

ЛИРИЧЕСКОЕ
Она вернётся,
Она вернётся,
А её ё*арь пусть в гробу перевернётся!

Когда президентом был Медведев - в России точно была ДИМОкратия. А когда у власти Путин - это управляемая димократия!

Унитазное кольцо -
Не простое украшенье-
Это есть приспособленье,
Чтоб не застудить яйцо!
( не моё (С) )

Пусть я накроюсь п**дою -
Только не сдамся без бою!

Шофёры говорят: "Женщина любит ласку, а машина - смазку".
Ну, или наоборот, не помню точно...

В этой столь нелёгкой жизни
Многого добился я,
Извлекая шансы из ни
Х&я!
(C)

Если пенсия далече -
Мне тебя утешить нечем:
Должен рано ты вставать,
На работу пиздовать!
(С)

Покупал для подруги цветы. Почему я выбрал именно этот букет? Да потому, что продавщица сказала:"Возьмите этот - СТОЯТЬ ДОЛГО БУДЕТ!"

- Можно ли дрочить на работе?
- Конечно! Работа должна приносить удовлетворение!

Подле сраки кулаками не машут!

Вышел мужик из качалки,
Всей молодёжи пример,
Не профессор и не инженер,
Не интеллигентишка жалкий!

В жизни радости так редки,
И не наша в том вина
Что приходится конфетки
Делать часто из говна!

В Грузинском оперном театре поставили "Евгения Онегина":
"Онегин, я с кровать не встану -
Безумно я люблю Татьяну!"

Холодно... В такую погоду даже конь - в пальто!

Бухарест - арест бухгалтера.

Стена кирпичная, часы вокзальные,
Е**ться хочется,е**ться хочется,е**ться хочется,
Е**ться хочется, глаза печальные...
( не моё (С) )

Одни бьют рекорды,
Другие бьют морды.

Приснилась Менделееву таблица...
А мне всё хренотень сплошная снится!

Иду как-то вечером, смотрю - вдалеке - пьяный, что ли - ну такие кренделя ногами выписывает! Надел очки, присмотрелся - нет, просто парень на скейте едет!

- Как жили евреи в СССР в 50-е годы?
- Тяжело жили! В бараках, в коммуналках, по пять человек в комнате...А свои квартиры сдавали.

Ну что за народ пошёл некультурный! Говорят:"Он х*й лОжит!..." В школе, что ли, не учились?! Не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!!!

Гимн палачей:"Приходит время - люди головы теряют!"

Если бы выбрали Хиллари Клинтон,
Создан бы был прецедент,
Когда в США одного президента
Трахал другой президент!

Если вы услышали в новостях: "Устроил путч Димон", не беспокойтесь - это не в России. Это в Каталонии.

Старый я, почти что древний...
А когда был молодой -
На х*ю по всей деревне
Проносил ведро с водой!
А теперь уже не в силах,
Вовсе не от лени -
Старость, сука, наступила
И болят колени...

- Чем отличаются мужчины от женщин?
- У мужчин один х*й, а у женщин их может быть сколько угодно!

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

Славянские языки - просто прелесть. Про переводы с чешского на всех анекдотических сайтах писалось неоднократно; от себя навскидку могу добавить рекламу кошачьего корма "КАЖДА КОЧКА Е МЯСОЖРАВЕЦ", или инструкция для сушилки рук в туалете:"ВЛОЖТЕ РУЦЕ ДО ОСУШОВАЧЕ А ПОМАЛУ ЙЕ ВЫТЯГУЙТЕ",или надпись на мусоровозе:"ОДВОЗ СУТИ". А вот видел банку хорватского пива, на ней написано:"PROIZVEDENO S PONOSOM". Поставил в гугловский переводчик - оказалось, это - "СДЕЛАНО С ГОРДОСТЬЮ"!

В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"