Поиск по автору:

Я работаю ударно
В чатах целый день сижу
Чаты выглядят отвратно
Я в них душу отвожу

Знаю- действую порочно
Все админы на ушах
Коль IP узнают- точно
Растерзают в пух и прах

В интституте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других е@@т

Не говном что б срать, а мылом
Умывайтесь Клерозилом

Снова утро наступило
Член, зараза, не встает
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает

Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили.
Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу)
небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на
участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю
тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом
месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай
все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте
- так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про
постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий
труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн
снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не
научат.
Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он
совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную
когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел.
Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.

история, несмешная.
Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская
стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на
Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по
ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку,
выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу,
напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд.
На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая
женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно
вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю
ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу,
спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и
вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?"
Я коренной москвич.
За что?

В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая
защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и
презерватив".

И опять про "спиздили".
Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов.
Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе
в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации
совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка
Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад
этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в
том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений
одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей
лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы
еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей
частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала
влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными
абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж
мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула
ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного
грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе
совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем
временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках
наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной
крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка
был кран.
Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а
не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на
виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина
(3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в
селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А
заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только
беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если
из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока,
то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты
заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до
кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее
резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не
надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного
персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также
принимались ставки на прогноз срока созревания напитка.
В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись
свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить
сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог.
Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской
комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались
в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие
гуси и утки.

Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост.
Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы,
выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в
курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего
ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить
не дурак".

Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка,
но я решил рассказать свою историю здесь.
Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы.
Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в
кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе
молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом
была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была
обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и
брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было
ближе, туда и выкинули.
А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в
цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша
кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то
ведь должен быть виноват?
Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде
бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать!
Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не
погладили.
Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?

Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели
лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи
японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США,
поскольку английский информативнее японского, скорость передачи
информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало
преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее
японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов
побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако
автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику
создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не
оставалось как раз у противника.

Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет,
как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних
украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон
пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал
соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать
землицей огонек.
А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом)
застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем:
".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!".
Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).

Реклама добивает....
Рекламный блок на известном радио.
Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает
отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не
могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это
завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у
женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский
отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои
половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него
отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"
И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,
что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех
многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных
удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,
ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!

Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж...
Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо
меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой.
Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой
разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они
сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу
гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы,
артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне
реального собеседника.
В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось
исключить.
Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.

история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в
столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее
близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших
лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в
стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена
раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними
делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и
недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое
существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада,
но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она
узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром
жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в
присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного
магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский
белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о
том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в
окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со
свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты
просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в
очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары -
что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл
таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно
делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с
хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена,
как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого
сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом
называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила!

В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии
(мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет).
Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru:
" 18.11.2005

Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года
"Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с
1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с
нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом,
в столице код "095" станет кодом "495"."

Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось
вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!

"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и
связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть":
тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"

Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в
столице, начиная, разумеется, не с себя.

Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не
могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.

З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.

Свои пять копеек в скрипку-лису.
Родственная душа по имени Лена рассказала историю от 17 августа про
песню "Надежда": А ДАЧА - НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ
Мне же в предыдущей строчке этой песни всегда слышалось: НАДЕЖДА - МОЙ
ДОМ ПОД ЗЕМЛЕЙ. Помню горькое разочарование, когда выяснилась правда.

Откликнись, Лена! Ау! :)