Рассказчик: Лена Дзержинская
-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге!
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.
Капитан Гернет хотел уничтожить льды Гренландии, чтобы сделать в Европе тропический климат. Сталин - молодец: он понимал, что такое воевать с природой. И потому Гернета уничтожил, чтобы он не уничтожил человечество (растопление льдов Гренландии - всемирный потоп). Но в 1956 году Сталина развенчали, в 1957 году тероию Гернета реабилитировали. Результат - через почти 30 лет случился Гернобыль.
-Никогда не понимала: "у нас половина детей воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой...".
Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).
Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?
Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).
Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?
Чернобыль, Чернобыль... Да уже в 1954 году радиацию по всей планете разнес Жуков с Тоцкого полигона.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я - гномиха.
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я - гномиха.
Лена Дзержинская
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные...
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу.
Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).
Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.
Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).
Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.
РЕ: - С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Взрослые верят в чудеса!!!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Взрослые верят в чудеса!!!
> Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Да у нас самих далеко не всегда все в порядке с НИМИ...
Да у нас самих далеко не всегда все в порядке с НИМИ...
- Ты что, обиделась?
- Я никогда не обижаюсь на дураков и детей.
- Так я по-твоему ещё и дурак?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
- Я никогда не обижаюсь на дураков и детей.
- Так я по-твоему ещё и дурак?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
- Правда, что ты вышла замуж?
- Да.
- И взяла вдовца с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взяла деньги с сумасшедшим вдовцом!
- Да.
- И взяла вдовца с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взяла деньги с сумасшедшим вдовцом!
-Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый мой иностранец, я вся твоя".
-Теперь боюсь идти домой... Муж-то - из колхоза Ровненщины.
-Теперь боюсь идти домой... Муж-то - из колхоза Ровненщины.
-Смотри, как дымит, гад! Вот оно - советское (русское) качество...
-На уроках спал, что ли? Вообще-то, это - Татра!
-На уроках спал, что ли? Вообще-то, это - Татра!
-Чем отличается нарушение от преступления?
-За нарушения приезжает полицейская машина, а за преступления - правительственная...
-За нарушения приезжает полицейская машина, а за преступления - правительственная...
> Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
Работа, полученная через универ, очень часто бывает почти без НИХ...
Работа, полученная через универ, очень часто бывает почти без НИХ...
- Вы сидите в самолёте, перед Вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь?
- В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных!
- Нет.
- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.
- В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных!
- Нет.
- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.
Знаете, что действительно смешно?..
Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.
Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжила подруге три тысячи долларов, а она убежала с твоим мужем!
- Я не настолько глупа, чтобы одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глупа, чтобы одалживать деньги просто так.
Из газеты "Аргументы и факты" 36.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.
В магазине.
- Дайте мне карательную селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту - без головы.
- Дайте мне карательную селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту - без головы.
Представителями закона называют тех, на кого законы не распространяются...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него Ж его отец дед Васлий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, наши машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиoтов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него Ж его отец дед Васлий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, наши машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиoтов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него - его отец дед Василий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Из школы не выгоняют - школьное образование в СССР обязательное (другое дело ВУЗ - оттуда могут выгнать, т.к. он не является обязательным). Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, нашa машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Статьи в уголовном кодексе "Книга на кухне" тоже нет. Врач не делает укол, если ты не слушаешься меня.
Дедом Морозом каждый год одевался нас сосед, ветеран Второй Мировой дед Николай, а до него - его отец дед Василий, ветеран революционной (Гражданской) войны. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Из школы не выгоняют - школьное образование в СССР обязательное (другое дело ВУЗ - оттуда могут выгнать, т.к. он не является обязательным). Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, девушку/парня любят не меньше, чем маму/папу, а своей, несравнимой любовью, наши самолеты не обязательно принадлежат Аэрофлоту, за неедение манной каши не забирают в милицию (тюрьму), в институт человека не отдают, а он туда сам идет, нашa машина в Германии не значит, что за рулем наши, СССР и Россия разные вещи, специализированной школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует, иностранцы тоже бывают русскоязычные, а президент Кучма не останется больше, чем на 2 срока! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Мамка, прекрати! Мне 22...
-Твой отец нам даже алименты не присылал!
-А как бы он нам их прислал из инвалидного дома на Валааме?
-А как бы он нам их прислал из инвалидного дома на Валааме?
Константин Черненко пообещал депортировать из СССР всех нелегалов. Финно-угорские племена наконец впервые за несколько веков обрадовались.
-Когда вы почувствовали шевеление ребенка?
-Когда он уехал в другой город и поступил в ВУЗ.
-Когда он уехал в другой город и поступил в ВУЗ.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон.
Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон.
Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Политрук в 1941 году:
-За Родину! За Сталина! Вперед!
Тот же человек, но уже в 1976 году:
-Господа американцы, Сталин хотел меня уничтожить как еврея!
-За Родину! За Сталина! Вперед!
Тот же человек, но уже в 1976 году:
-Господа американцы, Сталин хотел меня уничтожить как еврея!
Кот после операции нацарапал на столе Айболита: "Я тебя найду, тварь!".
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как семью, значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Что такое успех?
Успех в 5-7 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17-19 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25-27 - найти хорошую жену.
Успех в 45-47 - семья и карьера.
Успех в 55-57 - найти хорошую жену.
Успех в 65-67 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85-87 - проснуться в сухой постели
Успех в 5-7 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17-19 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25-27 - найти хорошую жену.
Успех в 45-47 - семья и карьера.
Успех в 55-57 - найти хорошую жену.
Успех в 65-67 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85-87 - проснуться в сухой постели
- Официант, если это гаспачо, то я немецкий летчик!
- И как прошел полет, геноссэ?
- И как прошел полет, геноссэ?
29.10.2018, Повторные анекдоты
- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
-Девушка, можно вас на минутку?
-Минутка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-Боюсь, вам безобразие с евреями не потянуть.
-Вы меня за жлоба считаете?
-Что вы! Жлобы нас убивают под бандеровские лозунги!
-Минутка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-Боюсь, вам безобразие с евреями не потянуть.
-Вы меня за жлоба считаете?
-Что вы! Жлобы нас убивают под бандеровские лозунги!
Похороны водителя маршрутки…
-Фима, дорогой, я таки не верю, что ты врезался в ЗИЛ!
-Товарищ, отойдите от горба: дайте посмотреть тому, кто верит или хочет удостоверится.
-Фима, дорогой, я таки не верю, что ты врезался в ЗИЛ!
-Товарищ, отойдите от горба: дайте посмотреть тому, кто верит или хочет удостоверится.
- Когда от меня ушёл муж, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А с ним как было?
- А при нём везде мебель стояла...
- А с ним как было?
- А при нём везде мебель стояла...
- Да ты вообще всю совесть растеряла!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, милый, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, милый, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Ты сломала мне жизнь!
- Ты жив?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарное создание!
- Ты жив?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарное создание!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Маннергеймом и рвётся громить РККА.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан..
- А этого - в смирительные штаны!
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан..
- А этого - в смирительные штаны!
03.12.2017, Повторные анекдоты
-Какую фразу не любят бабы во время секса?
-Дорогая, я вернулся, ты дома?
-Дорогая, я вернулся, ты дома?
08.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Моя жена - талантливая и успешная!
- Ты был женат 2 раза?
- Ты был женат 2 раза?
08.01.2018, Остальные новые анекдоты
Судя по зарплатам талантливых, правительство - мстительная бездарь.
01.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
Лена Дзержинская (100)