Поиск по автору:

Обделался легким испугом.

Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке!

Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."

Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.

Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты умеешь играть на скрипке?
- Не-е-а.
- А твой брат?
- Да-а.
- Что да?
- Тожэ не-е-а.

Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ).
С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех
кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка,
а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками,
отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!"
Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще,
и орального, в частности. На что эта самая девочка
сказала брезгливо скривившись:
- Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька
у человека во рту!
Тут я не выдержала:
- Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?

О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной.
(Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени)
История относится к концу 80-х.
В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле.
Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук.
Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник:
какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный
герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел.
И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах
солнца - это мужское достоинство коня.
Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо
впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь
перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала.
Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было
потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.

Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит.
- Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!!
- Да как же я тебе помогу?
- Да ты за рога потяни!!!
Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал,
а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога.
Лось отплевывается:
- Сука Заяц, выберусь - убью!!!!
Заяц отвечает:
- Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!

Велика она, Шапка Мономаха,
для головы небольшого размаха

В гостях у незнакомки: "...Кольцо на пальце - значит муж на работе..."

...И была у него она характерная особенность
- он часто ездил в командировки

Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед.

Денису тогда было 4,5 года.
Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось
лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц...
Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона.
Состоялся следующий диалог:
Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет.
М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает.
"Соловей!" ... "Ворона!" ...
Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать.
Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели,
а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит
на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая
настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только
ОН ИКАЕТ..."

Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила
такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору
собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины
будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины
и дети!!!!!"

Урок математики. Учительница говорит (держась за голову):
-Решите задачу. Две молодые, привлекательные женщины выпили
две бутылки вина, спрашивается: на какой "икс" им нужна была
еще бутылка водки?