Поиск по автору:

Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в
понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с
работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула.
Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому,
по-английски читать не умеет.
Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется
"неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как
вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с
надписью "monday".
Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел,
сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать.
Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?"
:-О
Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о))
Cherrutti

Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы,
в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он
попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний
момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу
авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик
перенес ее к себе, она очнулась и говорит:
- Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно!
М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу!
Лелька.

Жена Нового Русского (ЖНР) пристает к слуге-негру Джеймсу(Дж.):
ЖНР:
Джеймс!
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: Ты весь такой большой.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: У тебя такие большие руки.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: У тебя такие большие мускулы.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: А у тебя ТАМ тоже все такое большое?
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: А на сколько у тебя там все большое?
Дж. :8см.
ЖНР: Только и всего?
Дж. :В диаметре, мэм.

Лелька.

- Девочка, тебя как зовут?
- Жучка.
- ?...А почему имя такое странное?
- Родители собачку хотели.

Бежала лошадь,
сломала челюсть,
Какая радость!
Какая прелесть!!!

Дети в отряде на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом сидел виноватый вожатый-
-плод добивал он совковой лопатой.

Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную
сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает
пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то
купить забыла"...
Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы.
Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой.
Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж
давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть
за соответствующим занятием...
И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))

Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут,
и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно
давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.

Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.

Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как
и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать,
но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай,
уже утро, уже светло, Птички каркают..."
Мама почему-то проснулась сразу...

Говорить может только тот, кто отдает приказы.