Поиск по автору:

Как замечалось в прошлом году, Безруков играл бандита и мента, Есенина и
даже Христа. Какова же следующая роль? Пушкина!

Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!

Общество матерей-одиночек выступила с акцией: "Требуем алименты для
каждой матери-одиночки от продолжателей дела Сталина - отца всех
народов"

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

И он к устам моим привык, и вырвал.(Из цикла "Незаконченности" )

Отечество славлю, которое ест! (Из цикла "Незаконченности" )

Между тучами и морем гордо реет Буре. (Из цикла "Незаконченности" )

Мохнатый шмель надуши! (Из цикла "Незаконченности")

На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )

Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел
привлекательную женщину, подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!
(Тема: "Каникулы!")

Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее
спрашивает:
- Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
- Нет, если послушать папу...
(Тема: "Каникулы!" )

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на
уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние
каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька
сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" -
на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но
вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных
книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и
побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы
быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием
Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал
рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок
чинит".
(Тема: "Каникулы!")

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать,
кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На
него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться!
(Тема: "Каникулы!" )

Каникулы бывают активными и пассивными. Активные, когда отдыхаете вы. А
пассивные, когда отдыхают вас.
(Тема: "Каникулы!" )

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Все в мире относи.

Семейное: положен!

Рожденный ползать? Летать!

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать
кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось
так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только
тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто
потрясающей!"

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.

Феминизм - это борьба женщин с женственностью.

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!

На территории будущей Руси жили вятичи, русичи, кривичи... Южнее, в
Израиле - Рабиновичи.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у
вас будут свободными.

Правая рука не знает, что чешет левая.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало - теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную
машину я где-то выронил, а не пропил!

- Скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
- Сначала - единственного, а потом - множественного.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

- Мам, а когда я выласту, я буду как ты?
- Конечно.
- Ну и нафиг тагда я зыву?

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный.

- Миша, какой вы национальности?
- А что, что-то случилось?

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту".

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее
уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам
приют для слепых?

- У соседа пила новая. Купи нам тоже пилу...
- Вот глупая баба! А если сосед с обрыва прыгнет, ты что делать
будешь?!!
- Возьму его пилу...

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть.

- Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.