Поиск по автору:

Жизнь учит не выделяться

Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в
Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он
потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому
Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе
счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво
родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб,
которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать
эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи:
- Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же
близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь
день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты
без своих денег жить будешь, Иво?
И тут кто-то добавил:
- Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь?
Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый
паспорт.

Наша Таня громко плачет,
что ее никто не бачит.

Духовный онанизм есть верный путь к творческой импотенции.

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

Воробей кукушечку
заманил в кормушечку,
накормил ее крупой,
а сам за титечку рукой.

Эх бывало я
всем давала я...
целовать себя
в губы алые!
а теперь не то,
не стоит давно
в штанах бархатных...
у дверей лакей!

Встал я рано в шесть часов,
нет резинки от трусов!
Вот она,
вот она -
на хую намотана!

Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки.
Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со
школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же
оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом):
- А вы знаете, что вселенная расширяется!
- Да она давно расширяется, - это я ему.
Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов
еще в ПТУ учился.

Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая
и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила
поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая
старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться
врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила:
- Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.

Баба сеяла муку,
посулила мужику,
мужик с печки соскочил,
бабе секель наточил.

Я иду и курю "Беломорканал".
Светофор подмигнул - я его сломал.
Прибежал милетон: заплатите штраф!
Я ему по горбу - он лежит в кустах.
А другой за углом палочкой грозит,
Я ему тоже дал, ах он, паразит!

В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин.
Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы
и заричали:
- Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение !
- Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:

На небе три звезды,
на балконе - три пизды !

На заборе - Фантомас,
на асфальте - Фантомас,
и в тетрадке это слово,
это слово - Фантомас.

Щла старуха из кино
и все думала одно:
вот приду домой сейчас
и стоит мой Фантомас.

Парень девушку любил
и над нею подшутил,
написал: "Люблю я вас",
подписался: "Фантомас".

Жан Марэ играл в кино
и оставил нам одно,
что таким как Фантомас
может быть любой из нас.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

Батька с маткой на кровати,
а я, мальчик, на полу.
Батька матке задувает,
а я, мальчик, никому.

Ехали китайцы,
потеряли яйца,
пошли бабы за водой,
нашли яйца с бородой
и делили меж собой.
Одной бабе не досталось -
она по миру таскалась.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

Если плоть слаба, то грешить можно.

Надписи на одном столе в одной аудитории ЛГУ им. П. Стучки:

Меняю: гарем и любимого Герочку на "пять" по высшей математике!

Ответ: Так как в гареме нет любимой жены, то смена не состоится.

Меняю: любимую женщину на теплую стенку.

Меняю: любимого Герочку на парочку "голубых".

Требуется: наемный убийца, чтобы убрать математика.

Продам: честь.

На бездорожье власти с конем
Всё сравнивают Берлускони.
Да хоть кобыла пусть невеста -
По сути правит он уместно!

Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький
такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же
закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного
лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали,
что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом
ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись),
на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки -
всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят,
когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда
его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку
и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы
табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость,
он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся
на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна
нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть
в бутылочку. Преподаватель ответил ей так:
- Это надо согласовать с деканатом.
Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.

31.12.2001. передали по радио ПИК:

Новый год объявлен праздничным днем более чем в ста восьмидесяти странах
мира

Конечной мотивацией глубокого подполья Является банальное стремление к
застолью.

Блудливо и легко, не в первый раз конечно,
На девушке лежит растроганный старик
Он знает жизнь дурна, похмельна, быстротечна
Она убеждена что у нее внутри

пока еще не плод, но что-то бьется в теле
Которое старик паучьей слизью, в такт
Окрашивает. И, мы видим, что на деле
Старик себя ведет как молодой дурак

Его шершавый член измученный простатой
Боится выжать сок. А плесень на груди
Цветет и пахнет так, что девушка объята
Не запахом стыда, а пламенем любви

Она ему верна, хоть мы не верим в это
Она ему чужа, все нам же вопреки
У них была любовь - достойная поэта
Если б поэт умел свои любить стихи

Но что и почему? Зачем нам нужно кончить
Когда они совсем не силятся кончать?
На девушке лежит, несчастно между прочим,
Не выживший старик, а умершая мать

дворник Петров

В память об ушедшем Андрюше Агафонове.

Коротким спазмом от сердца к паху
Любовь проходит, порвав рубаху
Блудливой плоти на теле духа…
Любовь приходит ударом в ухо.
Пока ты пьян от ее затрещин
И ноги гнутся куда попало,
Она подыщет кого покрепче -
Она достала тебя, достала!
Ты видишь землю, ты видишь ноги -
Но ты лежишь на ее дороге.
Она покончит коротким взмахом
С тобой и с сердцем и прочим пахом.

(с) Андрей Агафонов.


Я невысок от сердца к паху,
И хуй недлинный смочил рубаху,
Когда я навзничь внезапно рухнул
Шалун любимый мне кончил в ухо
Пришел под вечер, вкатил затрещин
Совать мне начал, куда попало,
Нащупал анус - всадил покрепче
О губы вытер остатки кала
Я вижу землю, я вижу ноги,
Кричу ему - Поглубже, Гоги!-
Но он уж кончил коротким взмахом,
-Гони лавэ. - А после - На хуй! -

Александр Сураев

Остановите Брежнева!
Остановите Брежнева!
Прошу вас я, прошу вас я,
сожгите книгу "Малая земля"!

Хоть собачья
абы горяча!

В Риге в высотном здании, где когда-то было предприятие "Ригас Модес"
уже давно существует магазин всевозможных эксклюзивов. Называется он
"D.E.B.C." Хозяева - поляки и наверно не понимают, с чем оно
ассоциируется в русской голове - мне все время слышится слово
"доебаться".

Вопрос армянскому радио:
- К какой партии принадлежит половой член ?
- К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает
во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).

Если в кране нет воды, а кругом одни евреи, значит воду выпили новые
русские

Брат сестру
завалил в кострУ:
чем родней,
тем плотней!

Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал,
что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны
корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через
стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо
проходила, и заржала изи всей мочи. Президент:
- Чего ржешь ?
Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже
уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь,
а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо
нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный,
как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без
доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем
самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио,
ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз
во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший
злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло,
а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день
смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь
рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает.
Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать,
из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех:
- Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит,
в носу не ковыряет ?
В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный
директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую
знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела,
что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали,
а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело.
А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло -
иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает
экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой
массовой культуры.

На Пасху утром муж подлег и сказал:
- Христос воскрес! Трогай хуй.

Три матроса
курили папиросу
один не докурил
собаке подарил
собака побежала
хозяину отдала
хозяин удивился
в помойку провалился
в помойке тараканы
играют в барабаны
а дедушка больной
играет с колбасой!

Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот
счет флегматично произнес:
- Жалко мне проституток.
- Почему ? - возник всеобщий вопрос.
- У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах.
Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега
в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию
и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода
на своих точках.
Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему
поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит
на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
- Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.