Поиск по автору:

Проснулся после полудня -- красивый, молодой…
Позавтракал таблетками, поужинал водой.
Все было так обыденно, так мило и тепло,
Как будто мне с рождения макушку напекло.
И растворялась яростно, как пищевая соль
В кастрюле с макаронами, в мозгах тупая боль,
И отпустила к вечеру меня со всей душой
Воображать отчаянно -- вот было б хорошо
Проснуться рано утречком, да с ясной головой,
И больше не доказывать, что я еще живой…

(c) Андрей А

Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло
пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он -
сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости...
(иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка,
но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец,
а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он
напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень).
Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно
в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским
инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается,
рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил
за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую
судимость.
В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной
улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых
попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался.
Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности)
выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской
свиньей. Он же надел ей мусорник на голову.
На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие
говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала
"приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.

Объявление в "СМ-рекламе":

в продаже НОЖКИ
ЛЯЖКИ
АМЕРИКАНСКИЕ
КУРИНЫЕ

Когда павлин разворачивает свой хвост, всем становится виден его грязный зад.

Правильный вариант текста петриковской рекламы:

Отличная сантехника в салоне "Сонел" для вас, для вас...
И делайте что хочется в немецкий унитаз.

Речитатив:

Немецкая сантехника от "Сонел" примет на себя все ваши проблемы!

Далее - звук смываемого бачка и с эффектом холла - выражение "Дас ист
фантастиш"

В одном из номеров газеты "ЭN" за 1999 год был устроен следующий конкурс
для читателей: помещены кадры из популярных фильмов, в которые попали
обнаженные ягодицы какого-нибудь известного актера мирового кино.
Естественно, что сам актер находится в положении спиной к зрителю,
почему определить, кто это есть, трудно. В этом, собственно, конкурс и
заключался. Приз - годовая подписка на эту молодежную газету, освещающую
новости из мира музыки и кино.

Известная на нашей планете древняя фирма "Кредитреформ" специализируется
по взыманию долгов и информированию своих клиентов о платежеспособности
или же неплатежепособности тех, кем эти клиенты интересуются. Забавно,
что на поздравительных открытках от "Кредитреформа", которые эта фирма
рассылает не только своим клиентам, в этом году изображено следующее: на
темно-зеленом фоне множество красненьких елочек, елочки же эти
нарисованы примитивно - одна длинная вертикальная палка, которую
перекрещивают три коротких. Видимо, чтобы елочки не казались
однообразными, палочки, которые должны изображать ветки, не только
разной длины, но и пересекают "ствол" под разными углами, чаще всего как
на православном кресте. Встречаются "елочки" и с одной "веткой"...
Вобщем, не рождественская поздравительная открытка, а какая-то Гора
Крестов! Но зато самореклама у фирмы на редкость правдивая...

А напротив магазина "D.E.B.C." есть, вернее был магазин модной одежды
"Квазимода"

В Риге появились в продаже новые сорта мороженого с выдающимися
названиями:
"Мороженое привидений" - с цидонием (мелкие плодики, родственные айве),
кстати очень вкусное
"Мамочкино мороженое" - с яичным ликером
"Папочкин леденец" - с ромом и изюмом
"Черничные залежи"
"Пломбирный банк"
"Персиковые прокладки"
"Вишневый рэкет"
"Уси-суси" - с джемом из киви
"Зверская банка шоколадного мороженого" - на этикетке на вас смотрят
голодные зверята из какого-то местного мультика
и наконец самое выдающееся название для самой большой емкости сливочного
мороженого - "Аварийная бригада" (по названию латвийского мультика типа
"Ну погоди!"), прикольнее звучал бы разве что "Малиновый бампер" !

Хитрость - это ум дураков

Кое-что из Хрюшиной дворницкой (нефильтруемый базар на www.sosiska.com)

Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:49:04
Озябли плечи от погон
Фуражка стала тесновата
Моя большая голова
Опять меня ведет куда-то

Подполковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:33
Подпол, я те скажу куда она тебя ведет.
В майоры, однозначно.
Говорят, в городе жарко.

Майор

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:49
А у меня вот не болит
Ни голова и не другое
Зато в штанах моих стоит
Навряд ли видели такое

Полковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:58:12
А мой давно уж не вставал
Висит в между лампас уныло
Зато я полный генерал
Анфас и в профиль и в затылок

Генерал

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 02:00:20
А я соседке обоссал
Всю дверь от потолка до ручки
Хоть муж у ней и генерал
Дает мне только в дни получки

Лейтенант

Любить надо женщин, а те, кто любят деньги - пидарасы.

Самые большие русофобы - это российские журналисты. Они уничтожают
русский язык.

QQQ

Один из самых забавных моментов в передаче "Про это": молодой человек
рассказывает, что он бы еще хотел испытать в своей жизни - секс с
красивой девушкой при прыжке с парашютом. Интерес для молодого человека
стостоял в том, успеют ли они оба кончить и дернуть за кольцо парашюта
или не успеют дернуть за кольцо.

Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv

Ищу переходник с LPT1 на COM1
Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится
с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.

kpah@chat.ru

Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного
дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку,
потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня
перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за
картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной
шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим
беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в
суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку
к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь
ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то
неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной
волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы,
ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по
инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена -
одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему
обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и
благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти
тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа,
чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло
пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с
ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также
радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток
моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было
видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту
наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом
поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой
штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась.
Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную
бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть
"колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая
половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись
минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением
никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я
помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных
брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я
выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из
задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись
по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже
много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части
тела, которые в этом участвовали.

Чем отличается педофил от педагога ?

Педофил ЛЮБИТ детей !

Слоган из рекламы соков "Цидо":

- НАЧНИ С СОКА!

Однажды решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться
на воздушном шаре. И вот летят они, летят, непонятно уже где летят.
Высунулся доктор Ватсон из корзины, посмотрел вниз - внизу человек.
- Где мы ? - крикнул доктор Ватсон.
- На воздушном шаре, - донесся до них ответ.
- Как вы думаете, Ватсон, кто был этот человек ? - флегматично
спросил Холмс.
Ватсон ничего не мог сказать по этому поводу.
- Этот человек был математик, потому что во-первых, его ответ
был предельно точен, во-вторых, не содержал никакой полезной информации.

Акулина, Акулина,
ходи замуж за меня -
У меня растет хуина,
Акулина, для тебя!

Теща
блядища
блинищи
пекла
перевернула сковородищу
мандищу
сожгла

«Театральная газета» № 47, Воскресенье, 23 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:

Из провинциальных перлов.
На афише рязанского городского театра:
«В 1-й раз на здешней сцене «Отживающая пустыня», драма в 4 д.
В.Евдокимова В 1-м действии заседание гласных городской думы по вопросу о театре».
Как это понять?

Ценность мысли выражается величиной того отрезка жизни, во время
которого этой мыслью руководствовались как осознанно, так и неосознанно.

Я ползу, ползу, ползу,
грядка очень длинная.
Слышьте, люди, что скажу -
девка я невинная!

Бывали дни веселые
я по три дня не ел.
Не то что было нечего,
а просто не хотел!

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В
отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих.
Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать
женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и
любезно. Чукча был каким-то зажатым.
Наконец легли спать.
Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво
спрашивает:
- Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили?
Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает:
- Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.

Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей
области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях,
что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса
был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский,
и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него
этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил:
- Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне
на дом, я вам покажу.
- А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала
одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.

«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Дело артистки М.Я. Пуаре

Дело бывшей артистки М.Я. Пуаре, графини Орловой-Давыдовой, обвиняемой в подделке метрического свидетельства своего ребенка для присвоения ему графского титула, передано в московский окружной суд.
Ведет дело судебный следователь по особо важным делам
Р.Р. Вольтановский

Надпись в кабинете следователя из экономической полиции:
капитан знает все, а крысы - больше

Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала
черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы.
Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес:
- Писать тут будем или дальше поедем ?

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон,
будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница
заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала
она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел
искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает,
что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется
гномик и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку
превратишься !
Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку.
Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше
искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку
превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека
превратишься !
Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять -
и вдруг слышит голос над головой:
- Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом
занимаетесь !

«Театральная газета» № 41, Воскресенье, 12 октября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Без ангажемента

В августе минувшего года чиновник московской конторы государственного
банка Л.А. Тюкин познакомился в «Аквариуме» с драматическим артистом
Г.Г. Михайловым, по сцене Воротынским. Г.Г. Михайлов стал часто бывать у
Л.А. Тюкина на квартире.
29 октября артист пришел на квартиру Л.А. Тюкина в отсутствие хозяина
и, воспользовавшись тем обстоятельством, что лакей остался в передней,
похитил из ящика деньги и золотые с драгоценными камнями вещи на сумму
свыше тысячи рублей. Хозяину он оставил записку следующего содержания:
«Дорогой Леня! Прости меня, но иначе я поступить не мог - выхода нет.
Хотел просить, но было тяжело, и был уверен, что ты не поможешь. Вещи я
возвращу второго числа и умоляю не начинать дела, иначе устрою
неприятность».
В тот же день Г.Г. Михайлов расплатился с владельцем гостиницы «Русь» и
уехал из Москвы.
Задержали его во Владикавказе, где он судился за другую кражу. По этапу
он был доставлен в Москву и передан суду.
Дело Г.Г. Михайлова слушалось в 1-м отделении московского окружного
суда. Защищал его пом. прис. повер. Р.А. Агабабов.
Поверенный гражданского истца прис. повер. М.М. Полетика заявил на
суде, что Л.А. Тюкин простил подсудимого и просил не наказывать его.
Присяжные заседатели вынесли Г.Г. Михайлову оправдательный вердикт.

тентиль-вентиль под кустом
накрывай пизду листом
чтобы солнышко не грело
в пизде сало не кипело

Блядь картошка, блядь картошка,
чего долго не кипишь?
За столом гости ебутся,
ты ж холодная стоишь!

После кораблекрушения выкинуло француза на необитаемый остров.
Через некоторое время фпанцуз очнулся и пошел этот остров осматривать.
Долго ходил, утомился, наконец заметил пятилетнюю девочку, которая
на на песочке играла... Плюнул француз, пошел дальше искать. Долго
ходил француз, долго искал, наконец заметил старуху, что сушила
на берегу свои пожитки... Плюнул француз, пошел дальше искать.
Наконец видит - вдалеке около леса женщина средних лет. Подошел
ближе - на дереве качается повешенная. Не выдержал тут француз -
побежал к девочке... Потом подкрался к старухе...
На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
Француз: - Вы же знаете, господа судьи, трахал я их ии плакал !

Один за всех, и все - на одного.

Если женщина красива и в постели горяча -
в этом личная заслуга Леонида Ильича!

Как приготовить свинину по-еврейски?

Мясо отделить, продать арабам, сало продать хохлам, морковь мелко
натереть и обжарить в бараньем сале.

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете?
- А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШіЛ ПИСТОЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАШіЛ В ТУАЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАЖАЛ НА КУРОК
ЯЙЦА СОСЕДА ВОШЛИ В ПОТОЛОК

«Театральная газета» № 44, Воскресенье, 2 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Антрепенер-неудачник

Н.П. Зубков лет 5 тому назад держал в Харькове театральную антрепризу,
но прогорел и принужден был искать новых путей к заработку.
Он прибыл в Москву и здесь поступил на службу в кинематографическую
фирму бр. Пате. После недолгой практики он занял место составителя смет
и проектов устройства кинематографов в провинции.
На руках у Зубкова находились авансовые суммы, иногда в размере
нескольких тысяч рублей. Из этих денег 1200 руб. он растратил.
Дело Зубкова слушалось в 7-м отделении московского окружного суда.
Защищал помощн. прис. пов. И.С. Вагонов.
Присяжные заседатели Зубкова оправдали.

Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)

Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в
Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он
потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому
Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе
счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво
родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб,
которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать
эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи:
- Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же
близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь
день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты
без своих денег жить будешь, Иво?
И тут кто-то добавил:
- Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь?
Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый
паспорт.

Наша Таня громко плачет,
что ее никто не бачит.

Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему
поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит
на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
- Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.