Поиск по автору:

МНЕ МАМА ВЫКОЛОЛА ГЛАЗКИ,
ЧТОБ Я ВАРЕНЬЯ НЕ НАЩіЛ.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАЮ СКАЗКИ,
ЗАТО Я СЛЫШУ ХОРОШО

тентиль-вентиль под кустом
накрывай пизду листом
чтобы солнышко не грело
в пизде сало не кипело

Любить надо женщин, а те, кто любят деньги - пидарасы.

Если в кране нет воды, а кругом одни евреи, значит воду выпили новые
русские

Три матроса
курили папиросу
один не докурил
собаке подарил
собака побежала
хозяину отдала
хозяин удивился
в помойку провалился
в помойке тараканы
играют в барабаны
а дедушка больной
играет с колбасой!

Эх бывало я
всем давала я...
целовать себя
в губы алые!
а теперь не то,
не стоит давно
в штанах бархатных...
у дверей лакей!

При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на
социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой
середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО
Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое
объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ

Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в
Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он
потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому
Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе
счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво
родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб,
которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать
эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи:
- Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же
близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь
день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты
без своих денег жить будешь, Иво?
И тут кто-то добавил:
- Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь?
Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый
паспорт.

Я бывало всем давала
по четыре раза в день
а теперь вот растрепался
мой коричневый пиздень.

Теща
блядища
блинищи
пекла
перевернула сковородищу
мандищу
сожгла

Кое-что из Хрюшиной дворницкой (нефильтруемый базар на www.sosiska.com)

Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:49:04
Озябли плечи от погон
Фуражка стала тесновата
Моя большая голова
Опять меня ведет куда-то

Подполковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:33
Подпол, я те скажу куда она тебя ведет.
В майоры, однозначно.
Говорят, в городе жарко.

Майор

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:49
А у меня вот не болит
Ни голова и не другое
Зато в штанах моих стоит
Навряд ли видели такое

Полковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:58:12
А мой давно уж не вставал
Висит в между лампас уныло
Зато я полный генерал
Анфас и в профиль и в затылок

Генерал

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 02:00:20
А я соседке обоссал
Всю дверь от потолка до ручки
Хоть муж у ней и генерал
Дает мне только в дни получки

Лейтенант

Запись в журнале прораба: С 9:00 до 9:30 - работа с мышью

(Прораб учился обращаться с ПК)

Наша Таня громко плачет,
что ее никто не бачит.

Блудливо и легко, не в первый раз конечно,
На девушке лежит растроганный старик
Он знает жизнь дурна, похмельна, быстротечна
Она убеждена что у нее внутри

пока еще не плод, но что-то бьется в теле
Которое старик паучьей слизью, в такт
Окрашивает. И, мы видим, что на деле
Старик себя ведет как молодой дурак

Его шершавый член измученный простатой
Боится выжать сок. А плесень на груди
Цветет и пахнет так, что девушка объята
Не запахом стыда, а пламенем любви

Она ему верна, хоть мы не верим в это
Она ему чужа, все нам же вопреки
У них была любовь - достойная поэта
Если б поэт умел свои любить стихи

Но что и почему? Зачем нам нужно кончить
Когда они совсем не силятся кончать?
На девушке лежит, несчастно между прочим,
Не выживший старик, а умершая мать

дворник Петров

В память об ушедшем Андрюше Агафонове.

Коротким спазмом от сердца к паху
Любовь проходит, порвав рубаху
Блудливой плоти на теле духа…
Любовь приходит ударом в ухо.
Пока ты пьян от ее затрещин
И ноги гнутся куда попало,
Она подыщет кого покрепче -
Она достала тебя, достала!
Ты видишь землю, ты видишь ноги -
Но ты лежишь на ее дороге.
Она покончит коротким взмахом
С тобой и с сердцем и прочим пахом.

(с) Андрей Агафонов.


Я невысок от сердца к паху,
И хуй недлинный смочил рубаху,
Когда я навзничь внезапно рухнул
Шалун любимый мне кончил в ухо
Пришел под вечер, вкатил затрещин
Совать мне начал, куда попало,
Нащупал анус - всадил покрепче
О губы вытер остатки кала
Я вижу землю, я вижу ноги,
Кричу ему - Поглубже, Гоги!-
Но он уж кончил коротким взмахом,
-Гони лавэ. - А после - На хуй! -

Александр Сураев

Проснулся после полудня -- красивый, молодой…
Позавтракал таблетками, поужинал водой.
Все было так обыденно, так мило и тепло,
Как будто мне с рождения макушку напекло.
И растворялась яростно, как пищевая соль
В кастрюле с макаронами, в мозгах тупая боль,
И отпустила к вечеру меня со всей душой
Воображать отчаянно -- вот было б хорошо
Проснуться рано утречком, да с ясной головой,
И больше не доказывать, что я еще живой…

(c) Андрей А

Сокращения на видеокассетах в одном видеопрокате: "ф" -фантастика,
"п" - приключения, а не порнуха, порнуха - это "м", "мясо".

Один за всех, и все - на одного.

В одном из номеров газеты "ЭN" за 1999 год был устроен следующий конкурс
для читателей: помещены кадры из популярных фильмов, в которые попали
обнаженные ягодицы какого-нибудь известного актера мирового кино.
Естественно, что сам актер находится в положении спиной к зрителю,
почему определить, кто это есть, трудно. В этом, собственно, конкурс и
заключался. Приз - годовая подписка на эту молодежную газету, освещающую
новости из мира музыки и кино.

Средство от тараканов "Коба"

Баба сеяла муку,
посулила мужику,
мужик с печки соскочил,
бабе секель наточил.

Воробей кукушечку
заманил в кормушечку,
накормил ее крупой,
а сам за титечку рукой.

Ехали китайцы,
потеряли яйца,
пошли бабы за водой,
нашли яйца с бородой
и делили меж собой.
Одной бабе не досталось -
она по миру таскалась.

Жизнь учит не выделяться

Я ползу, ползу, ползу,
грядка очень длинная.
Слышьте, люди, что скажу -
девка я невинная!

Надписи на одном столе в одной аудитории ЛГУ им. П. Стучки:

Меняю: гарем и любимого Герочку на "пять" по высшей математике!

Ответ: Так как в гареме нет любимой жены, то смена не состоится.

Меняю: любимую женщину на теплую стенку.

Меняю: любимого Герочку на парочку "голубых".

Требуется: наемный убийца, чтобы убрать математика.

Продам: честь.

Объявление на столбе:

частный детектив выполнит любую работу

Батька с маткой на кровати,
а я, мальчик, на полу.
Батька матке задувает,
а я, мальчик, никому.

Банка чая фирмы "Кама Сутра" с надписями "Эрл Грей" на разных языках.
На русский язык фирмачами "Эрл Грей" переведен буквально - чай "Седой
граф".

Акулина, Акулина,
ходи замуж за меня -
У меня растет хуина,
Акулина, для тебя!

Блядь картошка, блядь картошка,
чего долго не кипишь?
За столом гости ебутся,
ты ж холодная стоишь!

Моя милка от тоски
проглотила три доски,
через тридцать три недели
из жопы ящики летели!

Когда павлин разворачивает свой хвост, всем становится виден его грязный зад.

Ложь начинается там, где начинается принуждение

На вывеске одной загородней едальни была изображена избушка на курьих
ножках. Заведение называлось "У тещи".

Из аудиоролика:

автоклуб "СОС" поможет своим членам!

Объявление в "СМ-рекламе":

в продаже НОЖКИ
ЛЯЖКИ
АМЕРИКАНСКИЕ
КУРИНЫЕ

Слоган из рекламы соков "Цидо":

- НАЧНИ С СОКА!

На Пасху утром муж подлег и сказал:
- Христос воскрес! Трогай хуй.

Из описания турмаршрута в "СМ-рекламе":

Язык любви - испанский в средневековом отеле вам преподаст профессор
всего за две недели!

новый государственный гимн россии:

мы все будем в доле, под праведной крышей
понятия все разведет президент
он будет пахан нам, но главная фишка,
что мы все равны хоть ты фраер хоть мент

припев

слався отечество наше реальное
чисто пацанский надежный оплот
наше правительство бля федеральное
всем от кормушки немного дает

(с)Бадди

Неоднократное объявление в "СМ-рекламе" в рубрике "Секс-контакты:

Гей-активист ищет друзей-меньшевиков.

В "СМ-рекламе" последние страницы посвящены рекламе интим-клубов, но в
последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и
соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки -
более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг,
услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление,
напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом
квадратике:

Снегурочки, цветы на дом тел. -------

Объявления в "СМ-рекламе" в рубрике "РАБОТА. Требуются"

Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим
образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими
правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса
с директором и исполнительным директором.

Требуется няня с водительскими правами.

Объявление, печатавшееся несколько месяцев кряду в "СМ-рекламе" в
рубрике "Секс-контакты":

Хочу познакомиться с очень полной женщиной с объемом бедер не менее 160
см. Возраст, рост, внешность значения не имеет.

Потом требования снизились до 140 см, а через месяц (и до сих пор) - до
130 см.

Правильный вариант текста петриковской рекламы:

Отличная сантехника в салоне "Сонел" для вас, для вас...
И делайте что хочется в немецкий унитаз.

Речитатив:

Немецкая сантехника от "Сонел" примет на себя все ваши проблемы!

Далее - звук смываемого бачка и с эффектом холла - выражение "Дас ист
фантастиш"

Если плоть слаба, то грешить можно.

Рекламный ролик казино "Морской волк", который крутили на многих
радиостанциях г. Риги:

Я знаю вот такое заведение, где можешь ты спокойно отдыхать, поправить
свое благосостояние, с девчонками пойти пофлиртовать!
Обстановка классная, музыка прекрасная, приезжай с друзьями или налегке!
Здесь отдых обеспечен, не будешь ты засвечен - ведь волков позорных нет
в "Морском волке"!

КАЗИНО "МОРСКОЙ ВОЛК"!!!

(С) Андрей Петрик - один из музыкантов Лаймы Вайкуле, когда она
выступала в "Юрас перле"

Еще один рекламный шедевр Андрея Петрика:

Немецкая сантехника в салоне SONEL для вас, для вас...
И делайте, что хочется в немецкий унитаз!

В простонародье уже давно ходят слухи, что Парекс-банк держится только
потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих
слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999
год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в
уголке - скромная надпись: Парекс-банк.