Поиск по автору:

Жизнь учит не выделяться

Неидеальная женщина и неидеальный мужчина вместе образуют идеальную пару

Брат сестру
завалил в кострУ:
чем родней,
тем плотней!

Три матроса
курили папиросу
один не докурил
собаке подарил
собака побежала
хозяину отдала
хозяин удивился
в помойку провалился
в помойке тараканы
играют в барабаны
а дедушка больной
играет с колбасой!

Лет десять назад на одном авторынке произошел такой случай:
крутая иномарка, въезжая на рынок без очереди, оттеснила куда более
скромную "восьмерку". Водитель "восьмерки" завозмущался, а с иномарки
ему небрежно заметили:
- Когда у тебя такая машина будет, тогда и будешь ездить, как я !
В ответ "восьмерка" врезалась в иномарку и сильно попорилась сама,
но куда более основательно покорежила иномарку.
- А когда у тебя будут такие машины, как у меня, будешь ездить,
как я ! - прокричал водитель "восьмерки" и смылся.
Выяснилось, что эта "восьмерка" была уже два дня в розыске,
а новая иномарка была еще не застрахована.

Встал я рано в шесть часов,
нет резинки от трусов!
Вот она,
вот она -
на хую намотана!

Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал,
что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны
корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через
стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо
проходила, и заржала изи всей мочи. Президент:
- Чего ржешь ?
Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже
уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь,
а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо
нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный,
как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без
доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем
самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио,
ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз
во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший
злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло,
а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день
смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь
рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает.
Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать,
из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех:
- Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит,
в носу не ковыряет ?
В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный
директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую
знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела,
что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали,
а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело.
А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло -
иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает
экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой
массовой культуры.

Блудливо и легко, не в первый раз конечно,
На девушке лежит растроганный старик
Он знает жизнь дурна, похмельна, быстротечна
Она убеждена что у нее внутри

пока еще не плод, но что-то бьется в теле
Которое старик паучьей слизью, в такт
Окрашивает. И, мы видим, что на деле
Старик себя ведет как молодой дурак

Его шершавый член измученный простатой
Боится выжать сок. А плесень на груди
Цветет и пахнет так, что девушка объята
Не запахом стыда, а пламенем любви

Она ему верна, хоть мы не верим в это
Она ему чужа, все нам же вопреки
У них была любовь - достойная поэта
Если б поэт умел свои любить стихи

Но что и почему? Зачем нам нужно кончить
Когда они совсем не силятся кончать?
На девушке лежит, несчастно между прочим,
Не выживший старик, а умершая мать

дворник Петров

На бездорожье власти с конем
Всё сравнивают Берлускони.
Да хоть кобыла пусть невеста -
По сути правит он уместно!

Хоть собачья
абы горяча!

Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький
такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же
закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного
лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали,
что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом
ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись),
на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки -
всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят,
когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда
его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку
и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы
табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость,
он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся
на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна
нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть
в бутылочку. Преподаватель ответил ей так:
- Это надо согласовать с деканатом.
Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.

В память об ушедшем Андрюше Агафонове.

Коротким спазмом от сердца к паху
Любовь проходит, порвав рубаху
Блудливой плоти на теле духа…
Любовь приходит ударом в ухо.
Пока ты пьян от ее затрещин
И ноги гнутся куда попало,
Она подыщет кого покрепче -
Она достала тебя, достала!
Ты видишь землю, ты видишь ноги -
Но ты лежишь на ее дороге.
Она покончит коротким взмахом
С тобой и с сердцем и прочим пахом.

(с) Андрей Агафонов.


Я невысок от сердца к паху,
И хуй недлинный смочил рубаху,
Когда я навзничь внезапно рухнул
Шалун любимый мне кончил в ухо
Пришел под вечер, вкатил затрещин
Совать мне начал, куда попало,
Нащупал анус - всадил покрепче
О губы вытер остатки кала
Я вижу землю, я вижу ноги,
Кричу ему - Поглубже, Гоги!-
Но он уж кончил коротким взмахом,
-Гони лавэ. - А после - На хуй! -

Александр Сураев

На Пасху утром муж подлег и сказал:
- Христос воскрес! Трогай хуй.

Остановите Брежнева!
Остановите Брежнева!
Прошу вас я, прошу вас я,
сожгите книгу "Малая земля"!

Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки.
Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со
школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же
оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом):
- А вы знаете, что вселенная расширяется!
- Да она давно расширяется, - это я ему.
Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов
еще в ПТУ учился.

Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая
и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила
поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая
старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться
врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила:
- Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

Конечной мотивацией глубокого подполья Является банальное стремление к
застолью.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

31.12.2001. передали по радио ПИК:

Новый год объявлен праздничным днем более чем в ста восьмидесяти странах
мира

В Риге в высотном здании, где когда-то было предприятие "Ригас Модес"
уже давно существует магазин всевозможных эксклюзивов. Называется он
"D.E.B.C." Хозяева - поляки и наверно не понимают, с чем оно
ассоциируется в русской голове - мне все время слышится слово
"доебаться".

На заборе - Фантомас,
на асфальте - Фантомас,
и в тетрадке это слово,
это слово - Фантомас.

Щла старуха из кино
и все думала одно:
вот приду домой сейчас
и стоит мой Фантомас.

Парень девушку любил
и над нею подшутил,
написал: "Люблю я вас",
подписался: "Фантомас".

Жан Марэ играл в кино
и оставил нам одно,
что таким как Фантомас
может быть любой из нас.

Один мужик ,стоя на четвереньках, в одних больших и просторных
трусах красил батарею. Жена в это время была в магазине. В доме был
только кот, который заинтересовался болтающимся у мужика органом,
подкрался сзади и вдарил по члену лапкой. От неожиданности мужик
дернулся, вдарился лбом о батарею и потерял сознание. Жена пришла
из магазина, увидела все и вызвала скорую помощь. Мужика положили
на носилки и понесли вниз по лестнице. Он очнулся, сообразил, что
произошло, и стал рассказывать это санитарам. А они так заржали,
что выронили носилки, мужик покатился по лестнице и в результате
доставили все-таки его в больницу с переломом обеих ног.

Ехали китайцы,
потеряли яйца,
пошли бабы за водой,
нашли яйца с бородой
и делили меж собой.
Одной бабе не досталось -
она по миру таскалась.

Если в кране нет воды, а кругом одни евреи, значит воду выпили новые
русские

Вопрос армянскому радио:
- К какой партии принадлежит половой член ?
- К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает
во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).

Надписи на одном столе в одной аудитории ЛГУ им. П. Стучки:

Меняю: гарем и любимого Герочку на "пять" по высшей математике!

Ответ: Так как в гареме нет любимой жены, то смена не состоится.

Меняю: любимую женщину на теплую стенку.

Меняю: любимого Герочку на парочку "голубых".

Требуется: наемный убийца, чтобы убрать математика.

Продам: честь.

Баба сеяла муку,
посулила мужику,
мужик с печки соскочил,
бабе секель наточил.

В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин.
Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы
и заричали:
- Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение !
- Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:

На небе три звезды,
на балконе - три пизды !

Батька с маткой на кровати,
а я, мальчик, на полу.
Батька матке задувает,
а я, мальчик, никому.

Если плоть слаба, то грешить можно.

Я иду и курю "Беломорканал".
Светофор подмигнул - я его сломал.
Прибежал милетон: заплатите штраф!
Я ему по горбу - он лежит в кустах.
А другой за углом палочкой грозит,
Я ему тоже дал, ах он, паразит!

Воробей кукушечку
заманил в кормушечку,
накормил ее крупой,
а сам за титечку рукой.

Духовный онанизм есть верный путь к творческой импотенции.

Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот
счет флегматично произнес:
- Жалко мне проституток.
- Почему ? - возник всеобщий вопрос.
- У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах.
Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега
в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию
и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода
на своих точках.
Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.

Что такое общество с ограниченной ответственностью? Это такая компания,
за которую ни один жид не удавится!

Эх бывало я
всем давала я...
целовать себя
в губы алые!
а теперь не то,
не стоит давно
в штанах бархатных...
у дверей лакей!

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему
поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит
на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
- Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.

Наша Таня громко плачет,
что ее никто не бачит.

Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в
Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он
потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому
Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе
счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво
родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб,
которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать
эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи:
- Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же
близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь
день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты
без своих денег жить будешь, Иво?
И тут кто-то добавил:
- Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь?
Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый
паспорт.

Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)

«Театральная газета» № 44, Воскресенье, 2 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Антрепенер-неудачник

Н.П. Зубков лет 5 тому назад держал в Харькове театральную антрепризу,
но прогорел и принужден был искать новых путей к заработку.
Он прибыл в Москву и здесь поступил на службу в кинематографическую
фирму бр. Пате. После недолгой практики он занял место составителя смет
и проектов устройства кинематографов в провинции.
На руках у Зубкова находились авансовые суммы, иногда в размере
нескольких тысяч рублей. Из этих денег 1200 руб. он растратил.
Дело Зубкова слушалось в 7-м отделении московского окружного суда.
Защищал помощн. прис. пов. И.С. Вагонов.
Присяжные заседатели Зубкова оправдали.

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШіЛ ПИСТОЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАШіЛ В ТУАЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАЖАЛ НА КУРОК
ЯЙЦА СОСЕДА ВОШЛИ В ПОТОЛОК

Как приготовить свинину по-еврейски?

Мясо отделить, продать арабам, сало продать хохлам, морковь мелко
натереть и обжарить в бараньем сале.

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете?
- А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.

Один за всех, и все - на одного.

Если женщина красива и в постели горяча -
в этом личная заслуга Леонида Ильича!