19.12.1998, Остальные новые анекдоты
Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания
и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.
22.03.1998, Истории - другая десятка
Другой спрашивает его -
-Слышь ты чего такой не веселый?
-Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать.
-А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти.
Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро
жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет.
В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена?
А муж и отвечает-
-Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
- Ваш сынок с моими девочками с дочки-матеpи игpает игpает!
- Скажите спасибо, что не в генеpального пpокуpоpа.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать.
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.
30.05.1999, Остальные новые истории
подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира.
Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев,
поляков и славян.
Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения,
которую я обобщенно отношу к славянам.
Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился
на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду
старого еврея и окликнул его:
- Здравствуйте, вы доктор Бронштейн?
- Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, -
спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу.
- Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн.
Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой
неожиданной реакции.
Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек:
- Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим
ваш еврейский юмоГ.
Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это
продолжалось по времени, он уже и не помнит.....
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А че, Мерс свой разбил?
13.06.1999, Остальные новые истории
читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот.
Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один
из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О)
и сослуживцем (С) происходит следующий диалог:
С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя.
О: - Что случилось?
С: - У меня воспалился геморрой и очень болит.
О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни...
С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся
вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить.
О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было.
С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело?
О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое.
С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....
И они оба покатились со смеху......
28.06.1999, Остальные анекдоты
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!
28.06.1999, Остальные анекдоты
- Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
- Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с
шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на
Северном и Южном полюсах...
- Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
- Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и
очень дальнее путешествие!
- О, это для меня, давай валяй.
- Иди ты на хуй!
28.06.1999, Остальные анекдоты
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил
и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
- Чем же я могу вам помочь?
- Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Вот так и тщетны все планы наши.
29.03.1999, Остальные новые истории
"Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только
придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов
совсем другое.
19.12.1998, Остальные новые анекдоты
Сбил он из рогатки парочку. Нет тут ни фига! Врут все американцы, сволочи!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов
и считает, что это спальные мешки для тараканов...
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле.
Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Ваш билетик?
- Простушка, откуда же он у меня?
Никому, николы, ничого, алэ дэкому, дэколы, дэщо - то хиба це погано?
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
него же, ну сами понимаете, с головкой...
- Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли.
- Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
- То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
- А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без
экзаменов.
25.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
25.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
13.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал:
"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."
24.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
вызывают рак у лабораторных крыс.
24.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
10.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
15.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
29.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
24.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
24.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
21.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
25.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
голых толстяков.
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy..
3. Полyченнyю кашицy...
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
09.08.2000, Остальные анекдоты
с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина
рассматривает рыболовные крючки.
- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает
экс-страхователь.
- Обыкновенная...
- Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди.
Купите дождевик...
Покупатель офомляет покупки.
- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип
"Чероки" - со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе.
В торговый зал вбегает директор:
- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни,
он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных -
поезжай на рыбалку!"
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.
24.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.
11.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
13.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
15.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
15.06.2000, Истории - другая десятка
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я: Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
Марк Твен «Том Сойер».
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Немедленно купи бутылку водки и выпей!"
- Зачем? - удивился мужик.
"Потом узнаешь".
Делать нечего - купил и выпил.
- Ну? - спросил он внутренний голос.
"Возьми еще бутылку", -потребовал тот.
-Да зачем?
"Потом скажу".
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не
осталось?"
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, -
Пaриж-ж-ж?
- Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...