Поиск по автору:

2028 год. Путин звонит Медведеву: "Дим, я что-то совсем запутался: кто
из нас на следующий срок баллотируется?"

Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка
интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.

Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой)
бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений
воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим
вещам. А дело было так:
Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы
пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну,
ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития
на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там
разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем
телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши
припасы!!!
Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого
воришку не удалось.
Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано
- сделано.
Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство
пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А
мы испугались крови и убежали.
Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с
ним игралась, пока его не утащила кошка...
А цыганенка мы больше не видели.

Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен
был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. -
универсальный такой, недорогой), спрашивает:
- БОРО плюс есть?
- К сожалению, нет, - отвечает продавец.
- А БОРО - хер?

БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.

Я слышала анекдот "пять раз на бис хоронили".
Но не думала, что семья Джексона примет его как руководство к действию!

Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.

Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда
не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота,
все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к
беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу,
что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в
поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила
за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в
другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная
туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это
высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную
туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к
чему......

С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от
профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д.
Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под
завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ
С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться
до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться
именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса
ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос
мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай
мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда
забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица
в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с
2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался,
жена следом прибежала.

Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как
это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их
ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.

Бывают люди, у которых голубая мечта - чёрного цвета.

Как есть копирую из своего блога.

Русская баня, авиационный керосин и мой диагноз.

Так о чем это я хотела поведать миру...
Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был
день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые
после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в
районе масленицы) или уже Пасхи.
И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину
инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней.
Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не
знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских
компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем
как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по
Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья...
Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 –
жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ!
Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она:
банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были
глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого
презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с
мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста
градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с
моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического
факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала
напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда
терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you
say? И цо ты мУвишь?!
Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое
здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так
увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это
отступление.
Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей
моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже,
не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что
самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси
Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании
Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный
специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской
банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит
камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну
и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!!
И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100
градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и
компетентный арбитр на их стороне!
Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента,
который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих
то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему
бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и
прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не
сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит:
+ 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера
со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских
юниоров на канадском льду.
Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через
некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками
ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления
Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду
приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в
плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно
признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному
допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про
здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и
понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to
North America!
Но и это еще не все.
Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том,
как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе
-35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой
обливают.
Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком
спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все
начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани
Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно
вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с
этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее
лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя:
ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но
поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я
керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю
издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан,
вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось,
что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем
летает? -?!...
Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину,
взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно
выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет,
смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и
о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке.
Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно
как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в
России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и
авиационную бомбу достать, еслив чёй.
А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной
задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья
Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.